“谈判花絮”越来越多了，白颖组长每天都能给大家讲一段儿。二线的同志白天一般不进入板门店“中立区”，又关心谈判的进展情况，所以每天晚饭后都自动拿上小板凳来参加他的内部“新闻发布会”。
其实，开城的生活也相当枯燥，晚饭后集合起来听听笑话，大家开心，领导上也高兴。不知哪位首长，听了白颖的笑话之后，找他谈了一次，说这是“革命的笑话，可以激发革命的英雄主义和乐观主义，我赞成你天天讲！”白颖受到了首长的赏识和莫大的鼓励，这内部“新闻发布会”的作用也随着首长的高度评价而提高了十倍。白颖讲得更来劲儿了。
这天他讲了个“打白旗”的笑话儿。对这个故事，我与白颖都是目击者。
每天上午八时，即使谈判代表不来，双方的联络官小组和记者们也要来到板门店；下午五时以前撤离。对方的代表团驻在汉城，我方代表团驻在开城，每天乘坐汽车或直升飞机跑来跑去。虽然“中立区”里任何人不得携带武器，但是，往来的途中仍然有个安全问题。换句话说，谈判代表的车队或直升飞机，需要有明显的识别标志。
“我们建议双方车队挂红旗为标志。”我方联络官先发制人，“因为红颜色最显眼。”
“不不！这是不能接受的。我们联合国的旗帜是蓝色的。建议双方车队挂蓝旗。”
“蓝颜色不醒目，太阴暗。而且，我方军民，包括空军和高射炮手，看见蓝色旗帜就打！这已经是一年多时间里养成的作战习惯了。为了不发生误伤，你们千万不要挂蓝旗当靶子！”
大鼻子们又凑到一块去紧急磋商了几分钟，然后美军少校说：“以醒目的颜色为标志，这是合理的。除了红色，只有白色最醒目。我建议双方车队都挂白旗。”
“既然你们承认红色最醒目，为什么一定要挂白旗呢？我方提出挂红旗在先呀！”
“不行，红色是你们专用的颜色！”
“太阳是红色的，也是我们专用的吗？”
“你们共产党的旗子全是红的！”
“不对。我们的党旗上有镰刀斧头，国旗上有五颗金星，怎么能说全是红的呢？”
“总之，贵方不能强加于人！”
“我方坚持挂红旗！”
“我方坚持挂白旗！”
“好吧，为了不纠缠枝节问题，我提出折衷方案：我方车队挂红旗；你方车队挂白旗。”
“这，这……”
“这是双方自愿选定的标志色，都很显眼，也不发生强加于人的问题。如果贵方再进行无理纠缠，那只能说明你们蓄意拖延停战谈判！”
面对着许多国家的新闻记者，美军少校联络官理屈词穷，只好在会谈记录上签了字。
从此以后，长达一年零九个月的朝鲜停战谈判，美方代表天天都是打着白旗进入板门店“中立区”的。
实际情况就是这样的。然而白颖组长在内部“新闻发布会”上，着力加以渲染，充分发挥他那诙谐幽默的演讲才能，而且把这个笑话拉到政治意义上来进行分析，描绘我方在谈判中取得的又一次胜利。大家当然爱听啦，这本来就是很有趣的笑话嘛。在听众的欢笑声中，白颖打了个有力的手势，以增加其结束语的份量：“打白旗就是投降！这个国际惯例谁不明白呢？可是愚蠢的美国佬，他们偏偏要打白旗，哈哈，活该！我们给予批准！”
他又博得了一阵热烈的掌声。
躺在床上，白组长又鼓动我了，“小周，你读过《笑林广记》吗？……没看过？呀呀，好书哇！我想，要是你认真速记，再抓时间把这些速记稿整理出来，咳，咱俩就能合写一本《新笑林》！”
“就是笑话书，笑话大全吗？”
“对，你真聪明！你干不干？”
“我这不是每天都在干嘛。”
“不，不一样。写书，可要有个长远的眼光，长远的计划。还要明白自己写书的目的性。这个目的就是宣传。宣传我军的英勇智慧，揭露敌人的虚弱愚蠢，这样才能长人民的志气，灭敌人的威风。”
“说几个笑话儿，能起这么大作用吗？”
“咳，你这根犟牛筋哪！你就不看看，大家多爱听，连首长都笑得合不上嘴巴！”
“好吧，反正我归你指挥，你叫我干啥就干啥。”
“不那么简单。这里边还有个立场、感情的问题哩。否则，说个笑话能有什么力量？”
一听他讲“立场”，我便打起呼噜来。我睡觉是不打呼噜的。此时也需要呼噜几声。
此后，白颖组长每次召开内部“新闻发布会”，都叫我带着笔记本在一旁速记；回宿舍之后，还要督促我连夜把速记稿整理出来——写成别人也能看懂的小文章。只要时间允许，他还要动笔加工润色一番。
白颖在讲汽车的笑话：
“美国佬爱摆谱，想用讲排场来压我们一头。这排场是什么阵仗儿呢？一清早，他们的车队从汉城开出来，虽然挂着白旗，可是汽车特别多，浩浩荡荡。正式谈判代表每人坐一辆吉普车；新闻记者三人一辆吉普车；首席谈判代表还要坐直升飞机。牛皮烘烘的，在板门店谈判室门前的停车场上排了一大溜，摆威风，还照相，登报，显示威力。”
“这天，我们数了一下，老美在停车场上落着一架直升飞机，一拉溜地排放着四十辆吉普车。”
同志们，想想看，咱们能让敌人摆威风吗？当然不能！那可怎么办呢？咱们这边排着的苏式吉普车还不够二十辆哩，也没有直升飞机，这不是被敌人比下去了么……
不！我们决不能被对方压倒。这也是谈判桌旁边的一场斗争啊！中国人绝顶聪明，志愿军是胜利者呀，咱们的办法多得很：
第二天，美军军队进入板门店之后，他的代表团和记者们全都吓傻了眼！原来停车场上，我们这边，一拉溜的也排开了四十辆吉普车。而且清一色都是美式吉普车，连车上的白色五角星（美军标记）都没有涂掉，哈哈，原来都是我军在战场上缴获的战利品！而且，也有一架缴获的美军直升飞机落在那里！
等他们明白过来之后，各国新闻记者一窝蜂似的跑过来照相。美国佬又挨了一闷棍，垂头丧气地钻进谈判室，休息的时候都不敢出去散步啦。真是丢人现眼呀，在全世界面前栽了个大跟斗！
“同志们，宣传的威力是非常强大的。我们连夜从附近部队调集缴获的美军吉普车，还连夜抬来了一架击毁了的美军直升飞机，速度之快，率效之高，敌人是根本无法想象的。我们等于在几十个国家的新闻界面前举办了一次战利品展览！当场就灭了敌人的威风，鼓舞了我军的士气！”
他又博得了许多次大笑和热烈的掌声。
白颖在讲旗子的斗争：
“谈判的时候，双方代表人数一般多，对面坐在长方形会议桌的两边。双方的工作人员也一般多，坐在后排。除了秘密谈判之外，一般都允许新闻记者进来，坐在旁听席上采访一段时间。新闻记者的采访证，由双方签发，数目相等。总之，一切都是对等的。这是双方联络官共同商定的一条原则。”
按照国际惯例，双方代表的面前，桌上，要插自己的小旗子。可是，究竟插什么旗子呢？双方联络小组发生了争执。美军少校联络官提出插军旗，因为他们是所谓的‘联合国部队’。我方联络官反对，要求对方插美国国旗，因为实质上不是什么‘联合国部队’，而是美军操纵的。同时，美军少校联络官也反对我方插朝中两国的国旗，理由是他们不承认朝鲜民主主义人民共和国和新中国。
为这件事争吵了很久。美国佬真是搞的驼鸟政策，你不承认新中国，那么是谁把你打得落花流水？你今天在跟谁谈判呢？因此，我方坚持要插朝中两国的国旗！对方则坚持要插联合国的旗子，不插美国国旗。
最后只能妥协：插什么旗子由各方自行决定。下次开会的时候，双方代表团自己带来了小旗子，往桌面的底座上一插，这才发现又出了问题：原来对方的联合国旗子只有半尺长，而我方的两面国旗都是一尺长的，比他们大了一倍！
对方当场抗议，说我们的国旗太大。又说他们的旗子是按照国际惯例（的尺寸）制作的，要求我方换成小旗子，否则拒绝谈判。我方代表义正严词予以驳斥，拿出双方联络官签字的会晤记录来，上边并未注明旗子的尺寸。接着说，一尺大的旗子，是我们的习惯！如果你们拒绝谈判，一切后果均由你方负责！
“同志们，谈判也是对敌斗争呵。敌人拒绝谈判了，我们怎么办呢？只有在战场上狠狠地打！果然，我军连续打了几个胜仗，敌人被迫又回到了谈判桌上。哈哈，他再也不提旗子的事儿啦。就这样，我们的旗子一直比他们的大一倍！在战场上和谈判桌上，我们取得了双重的胜利！”
他又获得了许多笑声和掌声。
白颖在讲记者招待会上的笑话。
这次双方联络小组共同召开的记者招待会我也出席了。白颖讲的笑话我都亲眼看见，所以就偷懒，没作速记，晚上也能把这些笑话直接写出来。
招待会的内容，是有关实际停火线的划定问题，形式是答记者问，这些都不是笑话。笑话首先发生在偷香烟上面。美国人表示阔气，在他们的桌面上摆了许多可口可乐、骆驼牌香烟，还撒了不少巧克力糖；我方也不示弱，沏了几壶上好的龙井茶，摆了几大盘北京果脯，还有几条大前门香烟。结果，外国记者一拥而上，全都挤到我们桌边坐下喝茶，吸烟，吃果脯，赞不绝口。
问答在进行着，吃喝也不停。只见有几个黄皮肤黑眼珠的记者，吃得摇头晃脑，还每人偷了两包大前门香烟，揣进衣兜。最初，我们以为这是日本记者，或者亚洲什么国家的记者，就多拿出几条大前门烟放在他们面前。这是外交场合的礼貌，也是习俗——客人连吃带拿是一种友好的表示嘛，堂堂中国人民志愿军岂能在乎几条香烟哩。没承想，他们得意忘形，议论起来了，而且说的是中国话。
“好久没喝龙井茶啦，真正的龙井！”
“北平的果脯、蜜饯，我从小就爱吃。”
“大前门比骆驼强十倍。我要带一条回台北，散给朋友们嚐嚐……家乡味儿呀！”
白颖走了过去，用讥讽的口吻问他们：“你们是哪国人？”
“中国人哪！”
“你们是什么报社的？”
“中央日报……唔，我们有采访证。”
“你们还有一丁点儿中国人的味儿吗？”
“你，你，先生！别这样说话……”
“滚！滚出去！”白颖大声呵斥。
“我们有采访证！”
“谁给你们发的？”
“美军，美国新闻处！”
“那就滚到那边去。找你的美国主子去吧。中央日报，呸，造谣公司！把香烟放下……”
台湾记者悻悻地溜开了。别国记者大感兴趣，又抓到了一条有趣的新闻，纷纷拍照。而且，大前门香烟立刻变成了宝贝，被各国记者一抢而空！