絮絮叨叨的说了很久，我说不清楚自己是一种什么样的心绪，被伤害的那段时间里我对我爸满是憎恨，可是刚刚进来的一刹，我看到这个被压在桌面上险些手背刺穿的男人心里只剩不忍。
骨子里会在不停的提醒我，告诉我，那是我爸爸，哪怕和我交往甚浅，哪怕他在我的成长过程中并没有太多次的出现，可他一直都是那个我唯一的，叫做爸爸的人。
也帮过我。
也小心翼翼的照顾过我，也对我嘘寒问暖过啊。
我做事好像从来不喜去在乎什么后果，血一涌什么事都能干出来，就像是当初要对苏小雨的做的事，我不在乎，只要我出气，我感觉那些个后果都是庸人去想的，做人做事为什么要这么瞻前顾后！
因为打小不知道恐惧深浅，所以才会险些闯下大祸，因为个性太过冲动，所以做人做事总是横冲直撞，我就像一头只有一根筋的牛，谁要惹到我了我就去把他顶死，只要过程出气了，结果我再去找补，管他谁是谁非，要的就是解气！
说的直白点，就是没人情味是吗。
我这个性格，总归是太没有人情味了，小时候不懂事，被人说傻，也不会顾忌个长幼欺我必报，嘴上无德，手下无情，就连对我太姥姥，我也没有说过特别的贴心，一直到哭……
绝望让我懂得珍惜，不想也害怕再去失去。
逼着自己懂事，逼着自己做成家里人想看的样子，但是对外，我其实还是个愣头青。
我会骂妈妈的表叔，会一镰刀不顾后果的撇出去，回头在告诉家里人说其实我心里有谱，其实谱在哪了，没劈到大舅妈，那是她躲得快！
当时的我，哪里会管那些！
最初的想法，我就是想变成一个大先生，证明我可以，证明我薛葆四就是谁都不吝，至于过程不重要，怎么变成大先生的不重要，哪怕路子脏点也无所谓，我就是想让很多人认识我，很多人信服我，我要牛比闪闪，我要杀出个黎明！
像是憋了口气，跟老天爷堵得一口气，不是给我的少么，不是让我生下来就感情残缺吗，我就做给你看，我这性格就是可以入道，机会少怎么了，逮到我就不会放过，我甚至给我自己洗脑，不论对错，只看结果！
然后呢。
我一点点的成长，拼命的想要抓住一些东西的同时也在不停地失去，情感懂得越来越多，人也变得逐渐优柔，我讨厌多愁，讨厌纠结，讨厌去自我拷问，讨厌去悟！
在山上四年，我看遍了舅姥爷的书，佛学，儒道，各路术法，修身，修心……
像是一直在死学硬背，究竟记住多少，自己也是不自知的，被时间推着向前走，一点点却有所会悟，直到在与苏小雨面对面对弈的刹那，我懂得了底线，那就是舅老爷让我去读感情的原因……
与怪物战斗的人，应该小心自己心里的怪物。
你在远远凝视深渊的同时，那深渊也在凝视着你。
关于善恶，舅老爷很早就挂在嘴边，可是我却一直都是懵懵懂懂的。
我很早就明白做先生忌讳畏手畏脚的道理，但是却没想到自己放的太开，底线模糊，冲的太猛，个性上的硬伤，我从来不懂，自己自然也看不通透，舅老爷从未点破，他只是让我自己去经历——