今天周五，接下来就是周末。他从早上7点出门上班后，到晚上十点一直都杳无音讯。这是我手术后第18天，他没有为我买过排骨、鱼等营养汤，没有用心为我做过一顿饭。我还不能下厨，我跟他说过好几次我不想吃外卖了，他质问我吃点外卖怎么了，有点外卖很好，是你不会点，你点的预制菜，也有很多小店是自己现做的。真是互补投机半句多。
一整天，他对我没有任何关心。我住院期间他家里人没有一个人去医院看过我，尽管都在一个城市，住的地方离医院也那么近。我出院后第一天上午，他妈妈敲门，和他二舅妈一起来了，她说自己刚买好菜，还有事着急回去。他妈妈住在他哥哥家里，帮忙带孙子孙女。他妈妈说小孩做手术时我们不在家，现在你做手术了，我来了也没买什么东西，我给你拿五百，你想吃什么叫他去买吧！你哥嫂拿了三百，你二妗子也三百。我说不用客气，我也不能走路，也没法请你们吃饭感谢，还是拿回去吧，不要难过客气了。她们把钱放在桌子上，不到两分钟时间就走了。二舅妈嘱咐我自己做些排骨汤、黑鱼汤喝喝，加强营养，好好养好身体。
他知道他家里人来看我，拿了礼钱，我跟他说，我还得一个多月才能走路，不能下楼请他们吃饭，你抽空请他们吃饭感谢一下吧。他说那万一请吃饭他们没空来怎么办，那还是把钱退还给他们吧，这样以免以后他们有事，忘记了送礼钱又会有矛盾。我试探性地说那你把这些现金拿着存你卡里，你退还给他们吧，他说好的。
其实我心里明白，如果他们家人是因为小孩做了包皮手术，拿礼钱来看看，那他会接受，并积极主动的请吃饭感谢。但是和我，偏偏算计得这么清楚。我知道，他这样表现是根本没把我当成一家人。一分钱都不想用在我身上。他们这样来看我，于我来说是一种负担。我不需要迟来的关心与问候，当我做手术时，当我一个人不能动，躺在病房里，关心我的人又在哪儿呢？
我微信语音为他什么时候回来，他不耐烦的说我在城南吃饭还得很久，还有什么事情吗？我听到旁边有一个女生在喊，他急忙挂断电话说那没有什么事情我先挂了。我前两天问他，你如果在外面找好了，那你早点告诉我，我也不会纠缠你耽误你的。他发火说，我凭什么告诉你？反而责怪我说你什么事情告诉我了？
我傍晚时心情不好，跟瑾瑜说维系一段没有感情的婚姻好辛苦。她说理解，看见自己的痛苦。她推荐我参加林巨999的原生家庭潜意识营，看见自己内在的黑暗痛苦，她说线上课，一定值得的，会帮到我。嘱咐我争取在学习中连线老师，帮自己突破更大，现在报名是10月份的课了。我答应她会看的，也尽快调整好自己。
我暑假从7月份到现在，除了在医院和疗休养，基本都在合肥这个家里，然后我没有一天是快乐的，反而说不出为什么的难过、失落、心情不好。在这里冷冷清清的，除了孩子，就是我，还有一个总是早出晚归的他。这样的日子每一天都是煎熬。他经常晚归，十来点才到家，给的理由不是聚餐，就是打牌，出差，值班。总之，下班按时回家的屈指可数。既然你不想回家，那可以不用再回来，这样的日子还有什么意义呢？你觉得外面的世界好，你就待在外面混你的世界就是了。每天晚归十点十一二点你觉得正常，勉强维系，是怕失去什么吗？我想除了利益、金钱，应该没有别的了吧！
“you are too full of life to be half loved by someone.”我曾经在瑾瑜遭遇情伤，要过情关时，把这句话作为礼物，一遍一遍地说给她听，我陪伴她，细数她的所有优点长处，她是多么的出色、卓越，人多么得好，多么得值得被爱。直到她完全相信自己，爱并欣赏自己，直到她说i am too full of life to be half-loved.我才放下心来。如今轮到自己了，却那么怂，那么懦弱，守着一个不爱自己的人，自己也不再爱的人，仅仅为了要给孩子一个完整的家而日夜煎熬，我不知道自己为什么这么傻，为什么放不下？为什么不洒脱一点？！我现在明明要拯救自己于水深火热之中，我为什么要继续在这样的泥潭里深陷一动不动！
我要走出去，我问自己为什么要困在这里？已经上六年级的儿子会得到他们家人很好的照顾，作为妈妈的我，留在这里能为他做什么呢？早上帮他收拾好书包，带好水，嘱咐他上课好好听课，下课和同学好好玩玩。他放学时，我为他开门，帮他拿下沉甸甸的书包，问他今天在学校好不好，现在饿不饿，我挪动着还疼痛的脚步去厨房给他洗水果切水果。我问他吃什么饭，家里有鱼、土豆、米饭，他说我不吃，我想吃肯德基。再三劝说后，他还是执意要吃肯德基，最后还是点了外卖，再一次他的晚餐是汉堡炸鸡可乐。然后，我辅导他作业，他说在学校写好了，我说英语书拿来，我陪你读一读，他不愿意，开始看起电脑、玩起手机来。我看着这样的他，想管又管不住的无奈，让本就不好的心情雪上加霜。而此时，他的爸爸又和哪些女的一起吃喝玩乐，我知道了，能改变什么？能改变他吗？不能。我唯一能改变的是自己。
我不知道他是从什么时候开始和科里的那些年轻医师一起去外面的棋牌室打牌、吃饭喝酒、吃夜宵，去ktv的。他经常是十二点回家，孩子早已睡着。而他觉得这很正常，打牌很正常，十二点回到家也很正常，去社交，去ktv也正常。在他现在的三观里，好像他所做的一切都是正常的。而我每一次有意见管他，都不应该，都是我的错。我诧异他是从什么时候变成这样的？一个受过高等教育的人如何能变成这样？这是我认识20年，结婚十来年的人吗！我开始有一种深深的无力感。仿佛天空时灰暗的，这个世界怎么了？我们没有变得越来越好，如我期待的一般，他好好当一个医生，工作时投入工作，做好手术，也好好科研，发发论文，申申课题，外出开会学习，精进医术等等正向的所有一切我都是积极主动支持推动的。可偏偏我每次督促他这样，他总是反问你自己做了吗？你做得怎么样？我做手术好，临床好，我科研不行，没人带。总是留一些坏情绪给我。甚至是我喜欢看书，他都有意见，还特意发马云的一个视频给我看，意思是说一个人不要读太少的书，也不要读太多的书。他叫我不要读太多的书，说没用。我的三观顿时碎一地。所以，我的深造计划，我最近看了什么好书，有什么启发等，我又该怎么告诉你呢？！不告诉你，你说我什么事情都瞒着你，告诉你，难道是让你打击，是让你给我打退堂鼓，是让你叫我放弃吗？是要得到更多的阻挠吗？！然后是无休止的猜忌和争吵。我不想这样，我好累，心烦意乱。
我生平就做过两次手术，一次是十年前的剖宫产，还有就是这次拇外翻手术。每一次我卧床动弹不得，需要你的时候，你都完美不在。如今，我也渐渐明白，侯然开朗，你只为你认为重要的人事物有空，而我从来都不是你愿意花时间花心思的人，我可以肯定的是你心里根本就没有我，一点都没有。试问大家，如果是有爱的家庭，妻子术后出院在家不能动，需要丈夫做饭，照顾一下，那有责任感，关心妻子的丈夫会不主动关心，主动去做好吗？而不是像这样一整天杳无音信，自己跑在外面和一些女的吃饭玩乐，晚上十二点了也不进家门。
这样的日子是苦难的，多待一分钟都是令人窒息的。如果是普通的朋友，需要对方的帮助，我想结果都会是会为对方腾出时间，推到不重要的应酬，挺身而出，陪伴左右。我不想把自己当成一个受害者，落难者。因为这样会让我的心情更加低落，会让我的眼睛被眼前的不如意、烦心事遮挡，会让我不到除此之外的美好，还有大片阳光灿烂的天空在。
关心的人很多，远在工作地的亲友团、同事朋友也非常关切的每天联系，问我好些了吗？什么时候恢复好，要带我去吃大餐，去海边看日出，去我喜欢的一直想去又未去成的谷仓图书馆打卡，去带我下午茶，去陪我逛街置办秋装......一字一句，每一声问候，让在此地缺爱贫乏的我，感觉有好一点点。关心我的人可以是任何人，但不是他。而这一次我也更加坚定的知道，他是不爱我的，没有任何一点感情了，无论是亲情的、友情的、还是爱情的。一切都没有，全部都没有。
你永远叫不醒一个装睡的人，你也等不来一个心里没有你，没有家的人。他不是没空，他只是对你没空，他不是不想回家，而是因为你在家，所以他不想回。明白清楚了这些，你就该知道，争吵没有用，你的生气、失落、伤心与难过，只会惹别人厌烦，你的存在只是一种多余，一种碍眼。所以，你该果断离开。靠近一个人时，要慢，要仔细看清楚。但离开一个人时，要快，要决绝。
如果你不想再次被伤害，你就走吧！这样对大家都好！一段已经消逝的感情，你又何苦抓着不放呢？我们来到这个世界上，是为了好好生活，追求幸福有意义的人生的。我们还能在这个世界上多少天呢？三万天的旅程，如今已经走过三分之一了。这是青春，人生最宝贵的花季啊！而人生又能有几个花季，几个年轻的十年呢！
放手吧，他已经承认自己就是一个心智不成熟的人，见一个爱一个，永远学不会忠诚，永远也学不会对家庭和孩子负责，那你要用一生去耗下去吗？即便你牺牲一生又能换来什么结果呢？
你知道答案的。这世界的风雨，他没有为你遮挡一丝一毫，可是他偏偏又带给你那么多风雨。而你已经遍体鳞伤，难道还不醒悟吗？他既然不爱你，你既然也清楚，你也不爱他。那么做好自己，也对孩子负责就够了。其它的就让他随风而逝吧！
你总该学会快速翻篇，余生哪怕一个人，也要好好为自己活一次。你清醒了吗？
请你一定要快点离开，请你一定要好好爱自己，请你一定一定要一遍又一遍，千千万万遍就自己于水火。因为，你不自立自强，等待你的只是日服一如的煎熬和窒息、无望有毒的牢笼。不要作茧自缚，不要飞蛾扑火，你已经遍体鳞伤，就算全世界都关心你，他也永远不会关心你，你明白吗？
无论何时何地，请你一定要告诉自己，你现在只有自己，你现在是一个人。你不属于他，他也不属于你。你有你的路要走，你一个人要扛下重重的担子，你怎么抖擞精神？！你写下来，你告诉自己，你想要过什么样的生活？未来想过什么日子？
走吧，我不得不走了，我也必须得走了，救救自己，救自己于这水深火热。
如果，有来生，我宁愿一个人，也不愿意再遇见你。