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我想要一个人静一静，听听悲伤的歌，心里会舒服一些。如果不曾伤透心，我会坚信爱情的天长地久；如果不曾心碎，我会全心全意坚定去爱；如果能失而复得，我会格外感恩庆幸珍惜拥有；如果不曾遭遇背叛，我会毫无保留的付出；如果没有裂痕，终将美满如意.....可惜没有如果。开始时总是美好的不像话，结局总是惨烈的叫人说不出话，空有眼泪止不住。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。执手相看泪眼，竟无语凝噎。
给自己一曲卡农的时间，让心静一静找到想去的远方。
昨天是周五，博哥心里清楚明天就是周末，所以他不愿意早睡。从傍晚放学到家就一直玩手机、电脑、平板。我说你休息会，写写作业吧，我在旁边辅导你，万一有不会的你告诉我。他说不要，我要玩会。整个晚上，我看着不服管教，沉迷于电子游戏的他，心里又气又急又无能为力。他的爸爸在11点时关灯叫他睡觉，他起初听话照做。可是又突然闹起来，要拿去我的手机，说睡前看一个抖音短视频，我说行，那我陪你赶快看完就睡觉。但是他搜了一个两个多小时的游戏解说视频，我气得不行，说这个视频你明天再看吧，现在实在是太晚了，小孩熬夜耽误长个子，我刚做完手术，需要早点休息。他说那我看我的，你睡就是了。我把手机夺过来，说十二点了，必须睡觉了。他从我身旁爬起来，走到卫生间去玩泡泡，来来回回从客厅到卧室，到卫生间，捯饬他的乐高积木等闹腾到凌晨一点半，他自己也觉得不好玩没意思了吧，重又躺到我身边，说好饿，我说那你自己去找吃的，你怎么不早点吃。他哼了一声不再说什么，两三分钟就睡着了。
今天周六，他爸爸起点起床去上班，他在八点时醒来，醒来说好饿，我说你想吃什么，拿去下去买下去吃饭吧！他不愿意，说我就喜欢宅在家里。那你点外卖，想吃什么点什么。他说我懒得点，就这样他脸也不愿意洗，牙也不刷，一睁眼就开始玩起电子产品来。为了控制他玩，暑假期间我带他去见班主任和数学老师，他也曾当大家的面承诺每天只玩2小时。他班主任邱老师也语重心长的说你是男子汉可得说话算话了。他数学韩老师也检查了他的暑假作业说：“你的字真得认真好好写写了，你只要好好学习思考，你会取得好成绩的。”我给他买了很多字帖，他一个字也没练过，气得我自己练起来了。我给他报书法班，他扭头就走，尽管办理有很多小朋友一起学，但是他说什么都不去。我感慨说如果我小时候家里有钱，能够给我报书法班，也根据我的喜好去学兴趣班，舞蹈和乐器等，我该多么幸福多么珍惜啊！那为什么你不愿意呢？在你二年级时，我带你去月光琴行，你第一次见到钢琴，以为漂亮的钢琴老师小姐姐教你弹了一曲小星星，你学得很好也很喜欢，你说你要学钢琴，虽然很贵，我还是省吃俭用给你选了最好的老师，报名了课程。希望你能长期学下去，可是两年后你就罢课了，说什么也不去了。家里的电钢琴，我给你买的各种钢琴书，就此蒙上灰尘。你丢下一句话，谁想学谁去学吧！我也曾无数次想过，我忙好主要的事情后，我来学吧，刚好我也喜欢，你剩下的课程还没有学完，那书，那琴，那曲，还是我来吧！曾经你演奏的《贝加尔湖畔》我是真的很喜欢。
我还是在九点前准备好了早餐，叫你一起吃好了，然后和妈妈视频。我跟你姥姥吐槽了你今日的所作所为，我的苦恼和心烦意乱。我跟妈妈说，我想回家住几天了。妈妈说，你随时回来吧，我叫你弟弟去接你去。我问妈妈家里有大书桌吗，妈妈说大房间两个，桌子也有，你想回来都可以的，想吃什么我给你做，吃营养点，你也好得快。妈妈永远是妈妈。就是简单跟她说这几分钟，疗愈力满满，我觉得自己瞬间恢复正常了，有力量平静下来，缝缝补补，拼凑一个完好的自己来。开始打一场漂亮的仗，专注忙自己的正事了。我也不知道自己什么时候回到妈妈身边，但是此时此刻，妈妈好像就在我身边一样的温暖。妈妈最后特意要跟博哥说话，她说你长大了，也懂事了，你妈妈手术后不能动，需要你照顾，你只有这一个妈妈疼你，你叫妈妈高兴。要不然，我把你妈妈接我家里，你见不着，也不用你气她了。他说好。已经六年级的孩子，早已明事理了，只是我感觉到他的冷漠，他的世界里好像就只有游戏。
我教他如何爱妈妈，例如一早你起床，自觉洗漱，然后去留下买早餐，我们一起吃。然后你朗读，写会作业或学习。这些都好了，你想玩一会电子产品页可以，玩一小时后，也到午饭时间了。那么，你到楼下超市买些想吃的菜和肉，回到家后，妈妈教你如何做，然后你做两菜一汤，我们美美的吃好午餐，再睡一小时午觉，然后下午你练练字，看看课外书，或者出去找小朋友玩一会，到楼下玩会健身器材。等到傍晚，玩一小时电脑，等你爸爸回家，你和爸爸一起准备晚餐。然后你早点洗澡，玩会什么都行。等晚上十点，你冲两杯热牛奶，一杯你喝，一杯给妈妈，你还会贴心地问：“妈妈，要加一勺蜂蜜吗？”我说好，你段给我，我喝完后，你去厨房洗好杯子，放好。然后你端来一盆温水，帮妈妈擦擦脸和手。等到22:30，你主动关灯跟妈妈说晚安，做个好梦。所以，这样是完美的一天，也是妈妈期待的开心的一天。你听后说，别做梦了，你在做白日梦。
19:00时，你爸爸微信语音问晚上吃什么，家里有菜吗？我说没有，我叫他买秋葵、番茄、一整只鸡还有黄，还有小孩喜欢吃的茉莉香葡萄。等到他回家时说我看着买了，只买了一些青菜，卖鸡的那家店关门了。等到八点了，他在吃开心果等零食，没有去做饭的意思，我和小孩也不怎么饿。因为我中午穿了免负重的鞋，挪动身体坐在厨房的凳子上，给自己煮了鱼汤，炒了喜欢的莲藕，也吃了芒果，喝了一瓶买给他喝但他又不喝的娃哈哈ad钙奶。而他中午打电话给他爸爸说他要吃烧烤，他爸爸说只有晚上有吧，你吃饭吃菜吧，他爸爸只给他点了些吃点，并没有问我，也没有给我点。我妈妈说你想吃什么自己叫超市送菜，自己做点，不要指望依靠别人，你自己也可以的。妈妈说的是对的，如果指望他岂不是早就饿死了？我跟妈妈说，他家来家里看我，给了礼钱，他又要退回去，我说你看，他明摆着没把我当成一家人，一分钱都不想花在我身上，更何况是他家人给的，他自然和他家人更亲，也不会想让他家人在我身上付出任何一点点关心和金钱。妈妈说，你不要这样想。礼节上的关怀收到了，你应该高兴。至于钱退回也好，这样不用以后人情往来麻烦。妈妈安慰鼓励了我，也教会了尽管人情淡薄，也要想想好的，忽略不好的，因为这样，心底里才能感受到被爱、被关怀，才能是幸福的。
因为他想要卖老家闲置的一套房子，要找车位号，他翻一翻平时放这些资料的袋子，没有找到，他说发票收据怎么放这么乱，是不是你动的？我说没有啊，你不是一直放在抽屉吗，我又没动，你不高兴起来，说之前我在老家，我哥还帮你扫描过贷款合同，怎么你都不记得了吗？我说这么久了，我不知道是什么时候的事了，他说你取公积金时，你不是有钱吗？你怎么要去公积金？我说还没取吧，他说那两万的收据是什么，我说那是租房取的，不是还房贷取的。他说你怎么整体晕乎乎的。呵呵，没有了爱，没有了信任，随便一个小事情，都能成为他怀疑我，指责我、跟我吵架的理由。话不投机半句多。已经20:37了，他拉着一张本就很长的脸，在整理那放重要证件的袋子，我看着他微驼的背，还有他打开门却从来都不会主动关上的衣柜门。我想提醒他关一下，但是又看到他阴沉的脸，就没有说，我不想又引来一场不必要的争吵。曾经我也不止一次要求他，他打开衣柜门拿好东西后，拜托你关上。他反问，我打开了拿到东西了，为什么要关上？我不关上，那我下一次就不用再打开了，还省事了。我反问，那既然这个逻辑，那你衣柜为什么要装门呢？不浪费吗？你难道没有发现关上衣柜门，里面花花绿绿的凌乱的衣服，别人就看不见了，房间也整洁了。他说我自己觉得整洁就行，不用管被人。我反问，那我呢？你考虑到我的感受了吗，我不想看到衣柜凌乱的衣服，容易分散我的注意力。而你每次打开衣柜不关门，都是我替你关上的。我不想再这样了。二十年了，这件事上，他还是我行我素，从未改变。所以，我也清楚，你不曾在乎过我，不曾放我在心上，又怎会为我改变？
这也是我远离这座城市，一个人去另外一个陌生的城市工作的原因。而这些被你和你同事、亲友说成是抛夫弃子的行为。我从未做任何解释，因为我知道没必要，那些本就不相干的人，又何必浪费口舌。写下来这段文字时，我再听周慧敏的《最爱》。在合肥的这个家里，我是个乞丐。没有人爱，没有人心疼，没有人理解。冷冷清清，甚至还会莫名其妙随时会遭遇指责、怀疑、谩骂。我妈妈早上也问我，你为什么不早点去上班？还留在这个泥潭里挣扎，我说想多陪孩子一阵子，妈妈问，孩子有他爷爷有爸爸带，比你带的更好，你不觉得你在家反而宠溺坏了吗？他六年级了，你该学会放手了。我想了很久妈妈的话，这话妈妈也当然说了无数次。是的，既然我在这儿被虐待、不被爱，我的存在又有什么意义呢？
所以，不如离去
在这里我一直是个工具人。现在术后双脚不能动，工具人的角色怕是无力再担，既然没有了价值，就更不受人待见，还要动不动看他的脸色。的确，我又何苦这样呢？他的家境贫寒，在农村一路走到现在，他会做饭会做家务。但是，只要我在家里，他从来不主动做任何事情。统统留给我。整个暑假都是这个状态。现在我不能操劳，他也一样不做。家里的床单半个多月没换了，请他换他不换，还说不用。地也很久没拖了，衣服乱乱的。一切都乱乱的。他给孩子买的自行车放了很久了，也没有组装。如果是这样欺负人，今晚你为什么要回来这么早呢？还不如像昨晚一样十一二点回家，倒头就睡，彼此不用说一句话。这样你的冷言冷语、你的猜忌怀疑、你阴沉的脸，这样都不会伤害我。我也不用放心上，还写出来。我没有人可以倾诉，每个人都在希望过幸福的生活，我不想去拿这些负能量的事和话去叨扰别人。只是让自己清醒吧，我留下来，在这里，没有任何意义，如果不想再受多一点伤害的话，那就果断离开吧！
瑾瑜说那就遵从内心吧，换个环境。三妹妹说那就回老家吧，爸爸妈妈在，总会照顾好你的。弟弟说，你回来住东边大房间吧。理智告诉我，我该回到有人爱有人疼的地方去。可我的心，为什么要牵挂这个叛逆的儿子？还要一天天被他折磨，被他气得不行。还有他爸爸，一起火上浇油。
可怜之人必有可恨之处。我怎么成了这样的人？
从7月2日提前请假回合肥的那一晚，开车到凌晨两点才到。到今天，我在合肥的每一天，都是痛苦的。没有一天事快乐的。你还不明白，为什么吗？难道你还不知道该何去何从吗？
我不要当乞丐。我不祈求任何人违心勉强的帮助与关怀。那就算了吧！我们就当这儿吧，你会有你愿意去爱，愿意去鞍前马后，给了对方很多，为对方很多，你还觉得不够的人。你会遇到一个让你满心满眼都是她的人，你会遇到那个你一见就满心欢喜的人。只是那个人不是我，我如今也不想、不稀罕成为那类人。从此，在我心里，你已不再是我的谁，自然一切都会顺起来。
后记：我写完这些文字时，想去洗手间了。就从上铺床上缓缓穿上免负重鞋，一步步挪去。透过厨房的窗，我看到他光着膀子，在切菜。我说的秋葵、黄瓜和番茄都在做，还做了一道他自己喜欢的平菇青菜。我看着的背影，感觉很坏，有一种横里横气、匪里匪气、倔里倔气的感觉。尤其是一头茂密的头发，后脑勺望一眼，好像有反骨，这和我多年前的感觉一样。我到今天还记得，他当时买进口的防脱发的药吃，我好心提醒他看有效果吗，别副作用伤身体。他说闭上你的乌鸦嘴，别诅咒我。我当时真无语，到今天还好烦他这样误解。厨房里热的不行，我问他做饭的心情怎样，看到他背后用手机播放魔兽解说视频，这都二十年了，还在看啊。他好心情好得很。半个多小时后，他做好了三道菜。水煮秋葵，拍黄瓜、青菜平菇，我说，馒头烤一烤吧，他问我切小块烤，还是大块呢？我说大块的。然后他觉得黄瓜有点淡，就重又加盐。在此之前，还特意把那盘蘑菇挪到我面前。稍后，他问我秋葵好吃吗，我说好吃，还有一种做法:椒盐秋葵。他说应该清蒸。我心里想着我是什么时候开始喜欢吃秋葵的。我没有告诉他，我担心他多想。当年我在武大读研，我导师请师门学生聚餐，点了秋葵，很好吃。从此之后，我关注秋葵，也会经常点。我的导师85年的本硕博都是武大的，他是山东人。学术能力强人也特别好，是特别好的导师。这是我求学阶段一段很美好的回忆。所以，每次吃秋葵，总觉得幸福。
他今天好像有点反常，他怎么突然闲了，对我稍微好点了？儿子看了一眼他做的饭，扭头就回了卧室，我说这么好的饭，你也一起吃啊。他没有理我，他竟然没再叫孩子来吃饭，反而关切地问孩子想吃什么，他顺他意点了阿明家烧烤。他这反常的操作，有点让人摸不着头脑。难道想让我付出什么吗？还是中午他为小孩我去哪儿了，没找到我，怕失去？有点纳闷，这不应该是他的一贯做法。我再观察观察看，总之，我得及时止损，不能被他哄骗欺负了去。
我在网易云听听歌，打开涉密歌友推荐的歌单，《小宝贝》《never say goodbye》《世界那么大还是遇见你》《soledad》《reality》很久了，这些也都好喜欢啊，喜欢的还是喜欢，不喜欢的也还是不喜欢。然后，我打开新欢的歌单，开启心动模式，音乐带来好多快乐啊，就这样准备休息了。今天是调整心情，调整好状态，保持心情愉悦的一天，我爱我自己，强大的自己，不再需要任何人的爱，我永远不是乞丐，我永远都不会是沿街乞讨爱情的傻子，我依然是骄傲的大女主。