小明星愣了一下，喃喃自语地说：“这不是第一题吗？”
金主解开他的绳子，说：“我只想知道这个。如果你不想回答，就算了。”
小明星扑上去，抱着金主，“我答，我答。”
小明星：“每年你过生日，我给你泡的牛奶里都放了点安眠药。因为做到后半夜实在是受不了了，真的很想睡觉！”
金主：“？”
金主：“那我怎么没感觉到？”
小明星：“你喝了以后还更兴奋了！”
40.0
影帝和对家be了。
微博取关了，拒绝同台的所有通告，连打麻将也不来了。
小明星很难过，真情实感的难过，比幻想抓到他男人出轨的时候还难过。
金主听了他这个乱七八糟的比喻，把人抓到床上去狠狠地打屁股。
打完，小明星更难过了。
小明星给对家发消息，问他怎么了，对家没回，对家失踪了。
小明星给影帝发消息，问他怎么了，影帝说：“强扭的瓜不甜。”
小明星磕得挠心挠肺，茶饭不思，连爱做的事情也不爱做了。
金主只能出手，找了十二家私家侦探帮忙找对家。
对家回了老家，小明星赶到的时候他正坐在公园的长椅上撒饲料喂鱼。
小明星刚想说话。
对家摆摆手，说：“你不用劝我，我跟那人不合适。”
小明星又想说话。
对家打断他，说：“炮友怎么会有感情呢？”
小明星还是想说话。
对家捂着耳朵，说：“娱乐圈哪有真爱呢。”
小明星站起身想说话。
对家把他按下去，说：“只是炒作罢了。”
小明星忍不住了，抢过对家手上的饲料袋子，说：“这是猪饲料。”
对家：“……”
小明星苦口婆心地劝了半天，对家都油盐不进。
小明星急的团团转，频频向金主使眼色。
金主不慌不忙地走过来，说：“其实有一件事，影帝一直都瞒着你。”
对家抬头看他没说话。
金主：“他得绝症了，最多再活三个月。你们现在分开了也好，省得到时候还得伤心。”
对家猛地站起身转身就跑。
对家和影帝破镜重圆了，影帝又开始不顾死活的秀恩爱。
三个月后。
小明星每天回家都问金主，“影帝怎么还没死啊？”
小明星：“时间到了，你也该死了吧。你这个人怎么不守诚信呢？”
小明星：“该死了哦，再不死就不礼貌了哦！”
第10章 10.0
41.0
金主准备带小明星出去旅游，小明星趴在床上做旅游攻略。
小明星：“得避开热门景点，否则像我这样的大明星，会被很多人认出来的。”
金主看了一眼他的粉丝群人数6人，说：“嗯，有道理。”
小明星：“得避开海边景点，否则像我这么白的人，晒成小黑炭就接不到戏了。”
金主看了一下他未来三个月的0个影视通告，说：“嗯，你说的对。”
小明星：“得避开爬山景点，否则像我腿这么好看的人，变成肌肉腿就接不到平面了。”
金主看了一下他未来三个月的0个杂志邀约，说：“嗯，你想的很对。”
小明星：“得避开热带地区，否则像我这么招蚊子的人，咬出一身包就不好了。”
金主看了一眼小明星从脖子到腰上的吻痕，说：“嗯，你考虑的很周全。”
小明星：“得避开极寒地区，否则像我这么怕冷的人，冻得不想出被窝就什么玩不了了。”
金主看了一眼小明星露出来的半截细腰，扯了扯被子给他盖上，说：“嗯，那不然我来定？”
一周后，小明星和金主旅游回来。
管理八卦地跑过来问：“你们去哪儿了？”
小明星有气无力委屈巴巴义愤填膺地说：“文华。”
管理愣了一下，说：“啊，西欧还是北美还是东南亚啊？”
小明星扶着腰，双腿打颤地说：“文华东方酒店七日游。”
42.0
破天荒的，小明星接到了一个代言。
小明星再三确认，不是金主找人假扮的品牌方，也不是金主的关系户。
客户坐在小明星对面，递上来产品手册。
客户：“我们是一款男士专用的双萃赋活小雏菊精华露，纯净力量，滋养肌肤，绽放光彩。”
小明星：“绽放倒也大可不必，那不跟个屁股发光的萤火虫啊喂！”
客户：“我们的理念是，让每一朵花都得到大自然的呵护，让每一个0都找到紧致保养的钥匙。”
小明星：“紧致保养倒也不是用在这里的吧。而且钥匙是用来插锁的啊喂。”
客户：“我们的宣传方向是，和美图羞羞app联合举办一个赏花大会。最后角逐出花妖、花魁，花仙子三个奖项。”
小明星：“谁会参加这种比赛啊喂！”
客户：“我们选择您做代言人，是因为之前看到您在社交平台上骂老公是泰迪的发言，觉得您非常需要我们的这块产品。”
小明星：“我那条微博浏览量600，你是怎么刷到的啊喂！”
客户：“不知道您这边是否有意向成为我们的全宇宙品牌代言人呢？”
小明星：“全宇宙，你们还能卖出地球？”
客户：“如果其他星球也有0的话，我们也可以考虑。”
小明星：“越聊越离谱了啊喂！”
小明星拒绝了他人生中第一个代言的机会，伤心地趴在沙发上不吃不喝了一个小时。
金主回家后坐到他身边，温柔地问：“宝宝，你不是很想接代言的吗，怎么拒绝了呢？”