如果重来一次，我还是会这么做。
但我很后悔。
你躺在病床上的每一天，我都在忏悔自己的罪过。如果没有我，你是不是就不用遭受折磨了，是我害了你，从小到大，我一直在伤害你。
我们第一次见面时，你还不到两岁，苏阿姨跟你说过吗？那时我差一点掐死你。
我还记得，当我把手放在你脖颈上时你看着我的圆眼睛，像一只小猫。不久前我才掐死过一只猫，所以你母亲以为我也会对你下手。
但不是的，清清，我那时并不想伤害你。
我的心理医生那时想尽方法让我理解生命是什么，那一刻我才有了概念。你不是任我宰割的小白兔，不是金鱼、不是乌龟、不是青蛙，不是任何轻松毁在我手上的动物，或是物品。
第一次触碰你时，你没有哭，而是磕磕巴巴的叫我：哥哥。
我听见了心跳，不是你的，是我的。
我承认，你是全世界最聪明可爱的小孩。
可我那时太幼稚了，我以为，早晚有一天，你会再次回到我手上。
现在想想，苏阿姨把你送走，是个再明智不过的决定。
你八岁的时候才回来，那个时候我已经学得很好了，我知道怎么伪装。因为我已经变成了正常人，所以我才能重新见到你。
但是父亲不允许我靠近你。
他警告我，如果胆敢对你和你的妹妹做出什么出格的举动，他一定会让我付出惨重的代价。
我知道他恨我，但我没想到他如此在乎你，我想过也许是因为他爱你的母亲胜过我的母亲，所以对待你才不像对待我一样苛刻。
为了你再不被送走，我顺从了他。很长一段时间我都不再注视你，即使偶尔看向你，也不会有人注意。
终于，你不再和你的妹妹形影不离了。
我很开心你来找我，也很开心你能告诉苏阿姨你喜欢我这个哥哥。这说明我做得还不错，对吗清清。
后来，你和我上了同一所初中，作为哥哥，我自然而然承担了陪你上下学，辅导你功课的责任，但是哥哥的生活太忙了，我得兼顾好一切，有时可能不小心忽视了你。
但我不想看见你交新朋友。
我太自私了，清清，我不希望你的身边有除我以外的其他人。
这样的心情，一直持续到你上了高中。你高二那年，我去首都读大学，我走之前，你很不舍，你说你会想我的。
可当我抽出时间回来看你，在校门口等你放学，看到你和你的朋友肩并肩出来，在我想要触碰你而你却躲开时，我在想，到底哪一步出了错。
我以为只要我伪装得足够好，只要我在你生命里扮演足够完美的角色，你就会一直需要我。
但事实并不是这样，我不在你身边的时间里，你开始疏远我，回避我，甚至无视我。
我太想搞清楚，我可爱的清清为什么突然变了……所以，我开始监视你。对不起，我不该放那些摄像头，不该试图操控你的人生，不该对你产生其他感情，我做错了太多事，可那个时候我居然偏执的认为你就该是我的。
除了监视你的一举一动外，我没有别的办法再抓住你了，你的疏远让我感到挫败，即使得不到你的喜欢，我也不能被你讨厌。
父亲给我打电话说我带坏你，他这话说得太早了，我还没得手，虽然替你挨了一顿打，但也挺值的。
我很乐意为你挨打，能够保护你也许能稍微减轻一些我的负罪感。你给我清理伤口时眼睛都哭肿了，听见你说心疼我时，我开心的想笑。
清清，那个时候起我就告诉你，以后无论你做什么，我都会无条件支持你。
我会竭尽所能给你想要的一切，无论发生什么，我只想你能拥有我从没体会过的幸福。
你来首都学画画，和我住在一起那段时间，是我人生前二十年最快乐的日子，照顾你，看你笑，陪你闹，听你枕着我的胳膊说那些对未来的幻想，听你打着哈欠还要问我：你能不能永远陪着我？
想吻你的心情从没如此强烈过。
我却只能说：我会的。睡吧，清清。
你说我骗人，但我比任何时候都要认真。我想要给你最好的，那时我正在创业，和合作伙伴往来密切，那只是出于生意上的交流和必要的感情联系，我没想到那会惹你生气。
你一声不响就走了，我那时想着要不干脆坦白算了，无论你接不接受，我们都回不到从前了，我根本就无法忍受失去你。
对不起，我就在那样仓促的表白下夺走了你的初吻。你笨拙又可爱的反应告诉我你也爱我。
你比我勇敢，和我这样阴暗的心思比起来，你是那么坦诚直率，我忍不住告诉你一切，把我最肮脏的部分剖开给你看。
就算你要逃，我也不会心甘情愿放手的，但你接受了我，你说我们再也回不去了。但那又怎样，我得到你了。
清清，你是我的一切。
彻底拥有你之后，我的事业蒸蒸日上，你说想去国外留学，我没法不答应，我的清清有更高的追求，我当然支持。
送你出去后我又开始焦躁，你离我太远了，我总是得看着你才安心。可公司刚上市不久，我要忙的事太多了，每次去见你都不容易，我怎么也没想到，你的身体会在这时候出问题。
你安慰我，搞艺术的人难免都要经历□□的伤痛，但事实根本不是这样，你的状况让我不得不担忧，你只能暂缓学业回到国内来继续治疗。
我知道这对你来说是个打击，回国养病那段时间，你全身心的依赖着我，需要我寸步不离的陪伴你。