街道的桂花树开放了，满街的花香怡人。不过，对于教师这份职业而言，是没有淡旺季之分的，我上完课批改完作业，已经是下午的五点
外面热得像蒸笼，明明还是春天，温度却很高。
他在宿舍楼下停车，一路小跑向我奔来，那时候我担心被学生看到传出去名声不好听，连忙退后两步。当时没有想到这样的举动会伤害到他，一路奔波只为见我，却分明感到我不是很欢迎他，也是有几分伤人。
因为晕车，我几乎都窝在他的怀里。他又是伸手帮我挡阳光又给我投喂了许多零食。
我们赶回家时天已经完全黑了。我不知道他哪里弄出来的一大束玫瑰花。收到的时候我在那里兀自笑得很开心，更让我没有想到的是，隔天我又收到一大束向日葵。
那天我抱着玫瑰花，低头羞涩的笑。他帮我拍了照片，后来成了他微信聊天的背景图。我们的订婚戒指后来一直戴着，我跟他说工作戴戒指很不方便，有点磨到了，要不要摘下来。他却说：“想要天天看着你，我还是戴着吧。换到左手就不会磨到啦。”
他又给我寄了蜂蜜，拿来配牛奶刚刚好。
订婚之后老公来我的宿舍找我，吃完饭一起散步的时候刚好被同事撞见，我像学生早恋被老师抓到一样尴尬，恍惚自己还是十几岁的样子。
直到他们说恭喜的时候，才惊觉自己已经二十四岁了。晚上跟老公说起，他还笑我：“之前你天天说自己24岁，我说你才十七岁来着。”
真的有把我逗笑。
但是也有不愉快的时候，放暑假的时候，我去他那里，有一次等他下班的时候顺便玩植物大战僵尸，一直等到傍晚七点他才回来叫我去吃饭，我因为玩得太入迷想让他等我一会再出门。
结果他等得太无聊了，也拿起手机跟朋友打游戏，我打完后觉得他好不在乎我，其实我就是无理取闹。
坏情绪从四面八方攻击着我，让我无处可逃，我觉得他跟朋友聊天的声音都能让我窒息，想着快逃，快逃。再不逃跑我会死。
事后感到自己也很莫名其妙，可当下那种痛苦扎根在我心上，不想说话也无法恰如其分的表达，我一直觉得最有魅力的文字在瞬间失去了它的生命力。
从房间里一路跑到地铁上，偌大的城市没有温度，雨水打湿了整个地面，连带着我的心都湿漉漉的。我在赌，赌他会不会追上来，会不会一如既往的爱我。又不想他追上我，这样我就把自己又囚禁回黑洞，拒绝跟所有人沟通。
我颤抖着给闺蜜打电话，不敢泄露半句，担心她不收留我让我回去。再多说一句话我就要掉眼泪，幸好她没有再追问。收了电话，一路往她住的地方去，那么远他肯定找不到我。
于是我放心的在长长的街道上走，路灯把我的影子拉得很长很长，显得我孤独又很强大，这样我就可以假装自己完全不需要别人，掩饰我对经营人际关系的无能为力。
大概走了两个小时，终于到了楼下，我排队做核酸的时候，他突然冷不丁的从后面抓住我的手，脸色发青。
我当时第一反应是惊喜，没有被抛下。可是我的心还是堵着的，他几乎低声下气的哄我：“跟我回去好不好。”
我偏生是个受虐狂，不愿意跟他走，伸手推了他几下，在他胸口锤了好几下。他那么瘦的一个人，锤下去很疼，等我们和好的时候他说：“宝宝，我也会疼。”
真的让人好心痛，后来我学着慢慢能够控制住自己，虽然有些时候还是会失败，但起码有一点点进步。
他一直跟在我身后，我带着他一直转圈圈。无论怎么赶都赶不走。我不愿意上楼，一直跟他玩猫抓老鼠的把戏，我气得浑身发抖，“走啊，不要你。”
他终于忍不住屈服，“好，宝宝，看着你上楼我就回去好不好。”
我难过得一点都不想见到他，偏偏自己又是路痴，一直找不到从哪栋楼上去，最后兜兜转转找到的时候，他也跟着上楼，我故意让他丢脸，在闺蜜面前就让他蹲下去给我系鞋带，他也乖乖照做。
“宝宝，我明天来接你好不好？”
我没理他，径直入了屋里，直到他走后，我才跑下楼，无声的哭泣。后来我才知道他为了追我嫌出租车太慢，连换了两辆摩托车，闯了好几个红灯，听得我心惊胆战。
在一起的时候，我就给他下载了一款情侣APP，用来写日记。先生心水它的原因是因为可以查看定位，“这样你就知道我在哪，就不会没有安全感。”
他总是为我着想。事实上它确实没有辜负我先生的期待，这不，精准的让人害怕。可是那时候我正在气头上，毫无理智的注销掉账号，把所有的回忆都删得一干二净，自认为与他撇清关系。
直到半夜我都没能睡着，在床上默默的流眼泪，心里难过得要命。打算第二天就回家，最好不要跟他见面。
我计划明天早早起床回到他楼下，躲在暗处叫他去接我，等他在路上的时候我赶紧上去收拾行李，再搭地铁去坐车回家。这样他回来之后就会发现人去楼空了。
谁知道狗男人伤心得一夜未睡，连夜给我打包好行李就跑到我楼下等我起床。
计划泡汤。完全不给他好脸色。
他难过，但他会说，我说不出来，只是想逃。洗澡的时候，我顺便掳走了他的手机，把关于我的一切删得干干净净。
直到他看到我的手机时，看到我给好基友发打游戏的邀约时，他愣在那里，其实那句邀约是闺蜜叫我问他们两个的，刚好我想起先生也喜欢打王者，可以练习一下，以后有机会跟他一起打。又想转移注意力，不让自己难过，发完那句要不要打游戏我就累了，推托自己先练练手。