思及过去的烂摊子，我自认很平静且幽默地使用夸张修辞：“想杀人啊。”
话音刚落，指节便倏地一热。
一团微弱的明黄色火焰遽然从指环里绽开。
我：“……”是声控的吗？
里包恩则把杂志放低几分，露出眉眼，投来一个不出所料的目光。
“你果然很适合当杀手。”
“我不是，我刚才什么都没想。”
即使这话说出来，自己都感到有点苍白无力。我慢吞吞地盯住那簇小小的晴焰，有种答案对了，过程其实是乱写的，但老师没看出来所以给了分的感觉。
难不成我真有这么耿耿于怀？不可能。我连梦都没梦到以前的那些事了。
近日关于过去的最难受的噩梦，顶多就是梦到里包恩还是小婴儿的时候，cos成一个两髻能变成触手的黄头发背带裤小女孩。用一条条灵活又柔韧的发丝跟鬼似的缠着我，在周末把我拖去公司加班。
我忖度一番，提问：“这也算决心的一种吗？”
里老师说：“当然了。人的心里怀揣着不同的情感，就有不同的决心。想要保护某人、守护某个地方是决心，想要杀死谁也是。”
说着翻一页杂志，语气平稳地接着道，“只要一个人的内心还会感到伤心，愤怒，愉悦……便都会产生欲望，欲望产生非做成某些事不可的冲动，这其实就是决心的样子。不过有的人连自己真正想要什么都搞不清楚，点燃火焰自然就是一件难事。”
话毕，他放下薄薄的刊物。
“至少我就见过有人用愤怒作为觉悟，把指环的力量运用到极致。”经验老道的杀手看向我和我指间的戒指，“不过——”
我边听边思考，差不多理解。也就是说，只要正确地认识自己的情感与欲望，并找到那一股不管不顾、不做不行的冲劲，决心的形状就已经有个轮廓了。
“不过？”我望回去。
“这次火太小了，”里包恩严格地指出，“随时可能会熄灭。你的杀气还远远不够。”
我看了眼指环上弱弱摇动的火苗，疲乏得像加班的我。再怎么说也是自己点的。
“那些事过了那么久，还能支棱起来已经很不容易了。”我辩护。
里包恩：“不及格，重新来。”
我：“我倒是有死也不想上班的决心。”
然而心想着不上班不上班，小火苗也还是呆头呆脑地跳动着。
有黑幕。
我感到骇然：“凭什么我如此真挚的觉悟比不过当初想给前任送终的冲动！”
“因为你心里知道现在还是不得不上，懒虫。”
保镖抱着两臂，好整以暇道：“比起这些，你不如想想，支撑你走到现在的动力是什么。”
我与他四目相对一眼。
归根结底，在慢慢与自己和解的一路上，我自觉已经把内心剖析得干净。但轮到一定要想出个答案的时候反而拿捏不定。
人的动力总是具有阶段性。
小时候，期待明天是一种再平常不过的本能般的心情；等到了青春期，疯长的欲望多样而复杂，根植于幻想力与虚荣心。那时的动力可能不持久，但总是带着不可言喻的心气极高的势头，想着第二天就能改掉缺点，当爽文主角。
想要分数考得比讨厌的人高，想要在社团比赛拿奖，带领班级在校运动会拿下第一名。想要守住童年时被夸“真聪明”、“简直是神童”的天赋，证明自己无所不能。
然后再大一点，发现外面的天才竟然那样多。那些人能轻易做到的事，自己好像再赔进去多少精力、多少时间也做不到。
于是心想算了算了，跟人家比什么呢。目光又从太过遥远的地方放到近处。
单纯地以明天吃什么为原点出发。
明天有喜欢的老师的课，食堂有爱吃的菜，下周喜欢的歌手有巡演；就快到樱花盛开的季节，多少得再看一眼新一年的落樱。幸福变得很小，但是每一件都能好好落实。
因此即使心有不甘，慢慢也能释怀。对本人能做好一切的误会得以解开，也更认得清自己一些。
后来更大几岁，身边开始确切地经历死亡。
有老人的故去，有意外离世。不似小时候懵懵懂懂地参加葬礼，有的还要学着亲手操办。
以前生死离别不过是文艺作品里的情节。发生在自己身上才突然意识到，原来这种再也不见的分离从来不是故事的悲剧结局，而是生活的插曲。
人走来走去，带到世上来的东西带不走。天赋是，执念也是。
到这时候，动力只不过是想过好自己的生活，不被旁人影响。这也是我目前唯一想走的路。看起来很窄，自私，小气极了，但我很喜欢。
再然后，我想。如果这也算是源自守护欲的决心，那我现在还有别的欲望。
家人顺遂，朋友平安，有做事业的发发财，遇遇伯乐。某些人缘不好的到最后都能得到一臂之力。有时间就聚一聚，没有也没事。
还有，想继续看见里包恩的笑容。
他其实经常笑，有时很可爱，有时又令人背后发寒。但好像从来都很难开怀。我见过的他最为放松的笑脸，还是在轮船的旅行里：我用蹩脚的魔术的借口，送了他一朵小玫瑰。
这家伙老是习惯把很多事都压在心里，又容易觉得害臊，跟谁也不肯直接讲。但我还是从闲聊中的蛛丝马迹里知道他有过不太好的生活——这个仿佛刀枪不入的人，也曾一蹶不振地逃避过一切，连过去的名字也情愿不要。