梦见地狱果然不是什么好事。
就在我们打算离开的前一天，帕克病了。病得很严重。三天不吃不喝，上吐下泻。
不仅如此，身上还有一股浓烈的腐臭味。屁股后面的毛打结成团，与排泄物粘黏在一起发出阵阵恶臭。它的身体因为脱水而干瘪，仿佛内脏都腐坏了。
那时候小镇上还没有宠物医生，再加上我有预感，它的病应该不会危及生命。这一劫该它受的。
这种预感非常强烈地出现在我意识里。暗示我狗狗并无大碍，会撑过去的。
我给帕克洗了个澡，给它说了很多话。劝它好好活，不要再欺负小动物了。
事实证明我的感觉很准，我们离开后的第二天，父亲给我打电话说：“帕克肯吃饭了，胃口很好吃了一大碗。眼看着精神好了很多，你给它吃了什么药？这么管用？”
“我没给它喂药，就简单洗了个澡。它也许是之前吃坏肚子，细菌排干净就好了吧。”
其实我还有个私心，毕竟预感这东西看不见摸不着。真心爱狗的话，还是带去看医生放心一些。
可我却没有，只是给它洗了个热水澡，揉了揉肚子，安抚了一番。
这澡洗得真是臭味炸裂。
本来小型犬身上的体味就重，再加上病变的排泄物和血水混合，浸泡在热水中。那臭味简直就是高压锅煮屎一样的恶心。
为了洗干净它，我调好水温让水龙头一直开着。流动的水不会造成二次污染。
我给帕克一边洗一边揉着它身上的穴位按摩，一边给它讲道理，希望它能善良一些。洗了将近两个小时，我手都快要脱皮了，被水泡得发白变皱。
嗐！不管这预感准不准，要死也死得干净体面。给它清理干净身体，已经是仁至义尽了。
因为这狗越养我越不喜欢。
帕克这狗心眼很坏。欺软怕硬对人并不友好，当面一套背后一套。
当年我堂弟才三岁。帕克在人前对我堂弟温顺的很，等大人离开后，它会低吼威胁，甚至冲上去把堂弟扑倒踩在脚下，抢他手中的零食。
为了验证它虚伪的一面，我曾经假装离开躲在门后，透过门缝观察房间里的堂弟和帕克。
果不其然，我离开前帕克还表现得乖巧温顺。关上门半分钟后它马上凶相毕露，发出阵阵低吼声。
那是我从没见过的凶狠模样。仿佛下一秒就要吃掉堂弟。我堂弟也被吓得战战兢兢，小声的对我呼救。
看到这一幕我再也忍不了，打开门冲上去揪起它的脖子一顿打。竟然还敢威胁家里人？以后有小孩来串门，那它不是得把人咬了？
这件事我向父亲说过，劝他多揍几次把这狗打服，以免它再有伤人的隐患。
可父亲说我太过严厉，它不过是一条小狗而已，平时又不出门。就惯着它呗。
唉，真不知道团团舍命救了个什么祸害。老话说好人不长命，祸害遗千年。看来这句话用在狗身上也适用。
团团享年三岁，帕克活了七年。
直到三年后我父亲再娶，家里来了新人。帕克把串门的小孩咬伤了，被后妈卖去狗肉馆。
毕竟养了七年，多少都有点感情。可咬人的狗再怎么说也真留不得。这就是它的命吧。
唉——
话说回来，我和初恋的感情一直像走钢丝一样。总是绷着一根弦，永远踏实不了。
初恋花钱大手大脚，他父母表面上说给我管钱，实际上没给多少钱。他一路上吃喝玩乐花了不少，连结婚买的三金都拿去当铺典当了。
我想毕竟是他家花钱买的，我也不想欠他们什么，他想要就拿去好了。
这事我还不敢和他父母说。一直瞒着。
偶尔被人问起怎么从不见我佩戴首饰，我故意说不喜欢戴，不喜欢黄金那种老土的颜色，怕磕碰弄坏了。
初恋是把钱花的差不多，在我手里实在抠不出钱来，才决定回父母身边的。实际上他的玩心比我还大。
这次过去他父母那边也穷得只能坐大巴车，高铁是坐不起了。
我和他商量规划过要学会攒钱，他总是听不进去。
他可能认为有父母兜底，万事不愁。而我终究只是媳妇，并不是他们的亲生女儿。我不能总是看他们的脸色活着。所以我期望初恋能成长起来，承担起责任。
可他还是像个长不大的小孩，他看不到我内心的着急。
这种状况不改变，我们的感情越发脆弱。没钱的时候争吵不断，互相指责，有钱才会开怀大笑。活的很缥缈，一点也不踏实。
我觉得如果我不会赚钱，不会赚很多钱，那么他脸上的笑容会越来越少。
如果感情需要用钱来维持。这和去怡红院花钱买笑有什么区别？
所以躺在大巴车卧铺上我的思绪久久不能平静。我一路上都在思考这段感情到底是从哪里开始变质了？
难道婚姻不是两个相爱的人互相扶持，互相进步吗？为什么沟通永远达不成一致？始终无法逃离这种负面情绪的旋涡？
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！我脑子乱乱的无法沉下心来思考，大巴车停靠在路边迎接预约的乘客，吵吵嚷嚷烦人得很。
这是一辆私家运营的黑车，不是正规客运中心站的车。价格能便宜一半。
车上乱哄哄的什么都有，脚臭味，汗臭味从四面八方扑面而来。我铺上的小被子也不太干净的样子。旁边竟然还有个大妈抱着两只活的土鸡。
我有点嫌弃地问大妈说：“阿姨，您这鸡怎么不放在下面车厢里？”
大妈热情洋溢满面欢笑着说：“鸡搁下面会憋死，有袋子兜住抱起不会弄脏的。嘿嘿！我媳妇刚生了个小女孩，专门带去给她补身体的。外面可买不到家乡这么好吃的土柴鸡哩。”
我扫了一眼鸡身上的红色塑料袋。大妈把两只鸡包裹的严严实实，就露出两个脑袋来。
真好，这大妈。媳妇生了女儿这么高兴。我一辈子没体会过奶奶的爱，有的人一出生就被爱包围着，
真好。
啊！——
烦躁！我表面平静，心里却在疯狂呐喊。
越想越觉得委屈。除了父母以外，所有对我好的人，都需要等价交换。就算是婚姻，也需要金钱维持。
我讨厌这种交易似的关爱。可转念一想，离婚，再嫁，也许依然是这种情况。又要重新熟悉新的人，开启新的烦恼。
就这样吧，或许是我不够优秀，只要我努力赚钱就好了。
车子启动，我望向车窗外面，看着沿途的风景。回想起曾经和初恋在一起的时光。
曾经一起在放学的小路上散步，从校园的林荫小道走到剧院，走到广场。在公园的树下互诉衷肠，在足球场的看台上眉目传情，在图书馆阅览室一起读书，我羡慕他长得好看，写得一手好字。
我们每次吵架，他总提醒我说，我们相识十年，人生有多少个十年？要珍惜。
是啊，如果和他过不好，又要重新适应新人，新环境。也许新的婆婆也不喜欢我呢？
我害怕改变，害怕尝试新的事物，得过且过也挺好的吧。