满大街的人好像都有玫瑰花，我看他想要，让他先回家，自己在小区外面的花店给他买了九十九朵。
九十九朵扎起来很大一束，连我都有点抱不动。
我到家的时候他来给我开门，看见我手里的花特别感动，我说你感动可以，但是别哭。
他把我带过去亲。
那天晚上我们做了很久，玫瑰花放在床角，他摁着我的头，总是问我好不好看，我说好看，和你一样。
结束之后他抱着我靠在床头，我拨开他手，弯腰把地上的外套捡起来，找出那张纸巾。
我问他这个是什么？
他说他大学的时候就在想的一个地标类建筑。
我说很好看啊，怎么不画出来？
他手指贴着我腰侧，在我纹身上反复摩挲。
他：我真的画不出来了，如果老师看到了也会骂我的，太久不练，画出来的东西就不对了。
我说：那就重新练。
他抱紧我：没有那么容易的。
我说：你可以做到一切看起来很难的事情。
他说：可是工作太忙。
我沉默了一会儿，抓着他手：如果你不喜欢现在的工作，要不要考虑辞职？
他有点苦地笑了笑：我有什么不喜欢的呢？这个工作让我们能买车了，以后说不定可以买房子，能让我们过得很好，不会因为钱的事情睡不着，这样不是很好吗？
我看着他眼睛：不太好。
他只看了我一会儿就不敢跟我对视。
我翻身跨坐在他身上，摸了摸他眉毛：如果你想回去的话，回去好不好？
他低着脸摇摇头：回不去了。
我摁着他花臂，没出声。
过了会儿他跟我说：之前你开店被王岭骗完又被一个学生骗，就那段时间，你难受我也难受，我不能让你跟着为我的梦想买单。
我说：这些都是很小概率的偶然事件，而且现在我工作也稳定了，你不用担心这些。
他梗着脖子：我读书的时候就一直在靠你挣钱。
我看他几秒，头皮有点发麻，忍着声音说：这就是你当年拿到了国外的offer也不去念的原因吗？
他很惊讶地看着我：你知道了？
我说我一直都知道。
他抓着我手说：当年不去读是我自己决定的，我不想念书了而已。
我甩开他手，背对着他躺下去，望着另一边的墙说：想不想读只有你自己知道。
他没说话了。
这个情人节，我们终于还是没能好好过成。
一张床上，两个人谁也睡不着，夜里他才缓下语气和我说：我是想去读，可是要出国几年，费用太多，我家里负担不了，你也不行。我不想你总是一个人扛着我们两个人的担子，有时候我看着你，我比你还累。
我说：所以我让你累了是吗？
他听出来我哭了。
我不知道我为什么哭，我甚至觉得当时我的情绪比我们之前任何一次吵架都要平和。
我只是侧着身，额角抵着枕头就哭了。
他靠过来抱住我，说你没有，是我自己累了。
我说那你就该明白现在我看到你做自己不情愿做的这些事多难受。
他说我没有不愿意，他嘴唇贴在我肩头，牙齿轻轻咬了咬：不差钱的日子很幸福。
我说：你是不是忘了当时你动手术多难受？每天拿命挣钱你感觉很好吗？
他松开我，翻过身，我听见他黑暗里喘气压着自己脾气，但还是压不住地爆发了：那你告诉我我要怎么办？我那个时候就是你的拖油瓶，你大学开个店就以为自己很能挣了吗？在北京根本就活不下来你不知道吗？所以我不想读书了，我想挣钱，我想让我们过得好一点，有错吗？
我咬了咬嘴唇，说：我知道。
这一晚上我们没再说过话。
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我几乎整个晚上没睡着，我知道他也没有。
早晨迷迷糊糊睡了会儿，我听到他起床上班，走之前蹲在地上亲了亲我的眼皮。
他错了吗？我错了吗？
我觉得我们都没有，如果论起出发点，都是为了对方。
那这个出发点本身有没有问题呢？我又不知道了。
在这一点上我觉得我不能苛责自己，没有人能看到以后是什么样子，我们都只能做好当下。
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吵完这一架，他很长一段时间没有回家。
他的衣服是我收拾的，他拿走带去了公司，跟我说他们接下来有个项目要一直加班，忙完之后他要去参加表姐的婚礼，我说好。
走之前他低头亲了亲我，还是跟我说：我很爱你的。
连公司的同事都看出我心情特别差，下班经常找我玩。
我才知道部门里有个很年轻的小伙子打算结婚了。
他手上也有枚戒指，出来玩的时候也忍不住总是盯着看。
他问我哥你和嫂子在一起多长时间了？
我说十年，可能差不多。
他们都哇了一声。
又有人问为什么没要孩子呢？
我说因为我们不行。
我估计他们都误会了，还以为自己提了个不恰当的问题，我只好说：不是你们想的那样，就是不想要。
他们又纷纷松了口气，说现在很多人都不想要孩子。
他们问我你们平常相处得怎么样？
我说我们以前经常吵架，现在好一些了。
他们很佩服地看着我：这么多年还能在一起，已经很不容易了。
我想，是这样的。
这么多年我们只分过一次手，这么多年我们经历了很多特别难的事，最后还是走过来了。
可能真的是因为爱情，这种没有人能解释清楚的东西，像一根怎么拉扯都断不了的线，上面缠绕着责任、前途、家庭，捆绑在我和他身上。