他其实是生气我没有陪他，在我盯着电脑的时候催我去洗碗，我不想和他争，推开他脸说等会儿就去，稍微闲下来的时候一回头，又看见桌子都被收拾干净了。
我爬上床哄他，他在看平板也不理我，我就撒娇抱着他，他才叹一口气说：我现在明白当时我忙起来的时候你是什么心情了。
我说我没有怪你，他说我也没有，但他问我为什么我们不能一起忙，再一起休息呢？
我说很难吧，哪里有那么恰好的事情。
他捏捏我的手指，说我们好像一直都是错开的。
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那年我生日，我们部门的人都送了礼物，作为主角我打算请他们吃顿饭，问他要不要一起去，他估计没想到我能让他一起去，挺开心地答应了。
我挑的是一家火锅店，我俩都穿着很普通的衣服，今天是他没有戴我们的戒指。
我和大家介绍说这是我最好的兄弟，我们坐下之后就有人问我：怎么连哥你生日都见不到嫂子啊？
我笑了下，还是说她很忙。
其实他就坐在我身边喝茶。
为着这么一句话我知道他可能有点难受了，在桌底下碰了碰他膝盖。
今天晚上不能不碰酒的，但我们部门有几个年轻人太能喝了，我和他都喝不过，那个男生让喝酒的时候他一杯没落下。
到最后我让他别喝了，他没听，我抬手摁了他杯子口，他知道我生气了。
回家路上我没和他说话，他醉得太厉害，我只能扶着他。
到家之后把他扔沙发上我还是没舍得不管，把他弄起来喂蜂蜜水的时候他偏过头说不喝，手一挥把玻璃杯打碎了。
你没办法跟一个喝醉的人生气，我很平静地收拾了东西，拿了床毯子出来给他盖着，还开了客厅的空调。
感觉到我要走的时候他抓着我的手，问我他是不是老了。
我蹲下来，我说我也老了。
他看着我，摇摇头，说可是有人会一直年轻。
我说：你不用和他们比。
他说可是我怕有一天你就走了。
我问他我走去哪里？
他很茫然地望着我，眼睛里蒙着一层很小心的悲伤：反正是没有我。
我觉得我们在一起十年，养成了最最基本的情绪默契，那就是他难受的时候我也会跟着难受。
这种情绪连一片纸也没隔着，我们之间敞敞亮亮。
他又问我：以后你和你同事出去玩能不能也告诉我？
我问为什么，他说他之前不知道我们部门那么多小帅哥。
我笑了笑，我说你是大帅哥，他说以前是，现在可能不是了。
最后他让我上来和他一起睡，我也是有病，我们那么大两个人，在沙发上抱着睡了一晚上。
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他开始常常过问我在干什么，我基本也只回答工作或者吃饭。我没什么耐心去说这个事情，但我知道他需要我回答，所以我变得很敷衍。
吃饭了吗？
吃了。
吃的什么？
饭。
类似于这样。
以前他肯定会跟我发脾气，但现在不是。他会很耐心地把他的答案告诉我，有时候带一张他拍的图。
我都会点开，但如果那天网稍微差了点加载需要时间，我也许就会划掉。
他们公司周年庆，他又得去喝酒，我听到他跟我报备的时候还笑了下，我说你这进的到底是个什么公司啊？天天泡酒里谈生意吗？
他说我也没办法。
我当然知道他没办法，谁又有办法呢？但凡我们谁有办法，说不定也不会走到这里了不是吗？
我跟他说了很多，比如喝酒之前多吃点东西，让餐厅上解酒的菜，实在不行倒了或者换成水吧。其实都是以前我们俩天天互相给对方说的，我估计现在我脑子里没什么比这段话记得熟，我一连串说出口的时候一下停顿也没有，说完甚至没意识到已经说完了。我连心都没过，但他还是和第一次听一样抱着我说好。
那时候我本来看着平板的眼神就木了，或者说我整个人都有点懵，因为我说了这段话这么多次，头一次发现自己对他有过不过心的关心。
他靠着我肩膀我摸着他头发，我想我们靠得这么近，怎么会不过心呢？
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因为那个认识我有点慌，我和他说我会去接他，我主动说这个他就很高兴，我忽然觉得我对他特别不好，我对他特别不好，所以他在为我做了一些本来就该做的事情觉得感动。
那时北京开春了，晚上我穿着一件厚外套，开了我们的车，提前很久去等他。
我靠着车门抽烟，当时手很痒但是只抽了一根。
说实话有点冷，但我就想在车外待着，我想到他等过我很多很多次，在比这冷得多得多的时候。
我想不到他等我的时候在想什么，他那时确不确定我在里面，如果空等一场会不会告诉我。
曾经，以前，那时候。只要一提到这些词我心里万千情绪找不到出口。因为我们有曾经以前那时候，我才会真的知道我们变了很多，我才会真的知道所谓只是变了爱的方式其实只是自欺欺人。
那天晚上我等他到十点半，两个多小时，他出来的时候身边跟了一个很漂亮的女人，踩着高跟鞋差不多到他肩膀，他助理站在他身后一些的位置，一辆车开过来，他很绅士地送她上车。
等那辆车走了之后我过去接他，他还能走，我觉得他喝得不是很多。
他上了副驾驶，我去拉安全带给他系，手不小心碰到他脖子他就缩了下，把我手抓过去问怎么这么凉？