新年的时候，看着抽出来的新式神未收录，心里却空空荡荡。
那个时候，我们的恋情，大概，已经淡了很多了。
“真可惜啊。”
我们一同坐在寒冬夜晚的公交车站内的座位上，我这样说。
偏头看过去的他依旧沉默，偶尔注视了我一会，便将目光继续投在来往的公交车上。
“真可惜。”我小声重复了一遍，接着大声说，“不过，就算海国剧情结束了，你也有更好的故事说给我听吧？”
寒冬的夜晚，只有冰冷的风而已。开往我家的公交车已经过了好几辆了。
“说不好故事的话，我就回家了。”
以此为威胁，他也并非没有回应。只是当我看到那些残破的绘卷再次流光溢彩，却高兴不起来。
冬夜的寒冷将我呼出来的气息凝成白雾，所以我又忍不住叹了一口气：“真的太可惜了。”
我和他的恋情故事，到这里也差不多了。
……你说后来？
后来么……
后来的他变了吧？说不定是我变了呢。总之，两个人再也没办法继续了。他送给我的礼物（新出的那些式神），不过是敷衍我和讨好我的工具。我很心疼那些礼物（式神），因为他们虽然只是作为“礼物”，我却觉得他们是独一无二存在于这个世界上的个体——就算非常清楚他们不过只是程序而已。
他给我讲的故事么……
完全没办法和之前的故事相比，至少我是这么觉得的。
回想起我们在一起两周年时候他给我讲的泷夜叉姬和烬天玉藻前的故事，还有曾经歌姬阿离的故事，他现在讲给我的，是我随处能看到的敷衍狗血故事。
我讨厌这样敷衍我的他，分外心疼那些被当做工具的式神。
这一次，我们再一次大吵，甚至是决裂的征兆。
不过，没有用的。从头到尾不过是我在争吵罢了，从头到尾也只是我在哭泣。
我哭着问为什么他会变这种话，这一次他却反过来暴躁问我为什么我会丢了初心。
是因为我已经不在那么依靠他了吗？还是因为我开始厌倦了他？我找不到原因，所以更加痛苦。
几乎是忍着疼痛和他见面，忍着疼痛与他说话。公交车站的夏天格外炎热，我也突然有了想要回家的念头。
“我说啊。”
好不容易压下去的疼痛，此时又因为开口而泛滥。
“我们，就这样吧。”
是整整爱了五年的他，带给我这样的疼痛。说出这句话的时候，我也分外难受。
“你还会回来吗？”他问。
上一次听到这句话，是那次大吵之后。不过，那个时候的离别，我满怀有回来的期望的。我期待着他能给我讲一个更好的故事，在他的世界里，我能得到更好的体验。
我爱了很久。当初带我刷御魂十层的亲友早已经不在了，列表中从100变成了80，有一半都是30＋，可是我都舍不得删，觉得他们迟早有一天还会回来。
可他并不在意我的难过。
然而说实话，他真的有在意过我的感受吗？一直以来都是我的一厢情愿吗？
再一次失眠，因而拨通了他的电话。
沉默。
沉默。
沉默。
再也忍受不了的疼痛决堤般地化作泪水，按下了删除键。
不再联系，不再有交集，也不再关注。
可能一时半会做不到，但我一定会慢慢淡忘的。直到有一天提起他的时候，我说着“他啊。我确实很爱啊，至少以前还写过同人文，全心全意为爱发电”的话，然后在现实生活中得到解脱。
-
“这是你的真实感受？”心理导师坐在我面前问。
“很蠢吧？竟然能爱上一个游戏。”我无比自卑又羞耻，却毫无反省之意。
“你认为那是恋情？”
“不是吗？”
“我无法定义。”
“我还有救吗？”
“得不到回报和回应的恋情，最后所处的精神世界分崩离析吗……”
“……”
“那么，以学习为新的恋爱对象如何？”
“诶？”
“你都活了二十多年，也应该知道学习这种东西，从来不会辜负你吧？既然你能忍受他那么长的冷暴力，学习的话……说不定会有一个不可思议的结果。”
“可是……”
“啊啊，你想说学习痛苦吗？比得上你再维系和他那支离破碎的恋情痛苦吗？”
“……”
很遗憾不是带着感谢和欣慰离开，满眼的悲伤和痛苦或许更让我有资格和你说——
今日与君言离别，望此生不复相见。
PS：还有很多的回忆没有写进去，但足够了。忘记的回忆就忘记了吧，四年的时间足够去了解一个人，但不足以了解一个游戏。yys陪我走过那段最自由，最黑暗的时光，陪我哭过，笑过，我唯一情绪的宣泄处。也许我只是在难过这四年的自己完全沉浸在虚幻世界，又或者只是遗憾那过去的五年。
结果不满意，过程也不是那么精彩，但却是独一无二的。我以后的人生里，大概再也不会有这样的经历了。一想到这里，想到自己曾经是那样爱着这个游戏，我就又开始哭了起来。在心里，那种像是曾经早已失去的青春校园时光，带着甜蜜和疼痛的感觉，和曾经的幼稚，一同编入我这渺小并不流光溢彩的人生故事。
——by 2021.9.24
甲辰龙年十一月十七日，全文完结