第23章 祁瑾番外
我叫祁瑾。
我好像要死了。
收废品的老爷爷的电视上那些人要死的时候好像就是这样的。
我躺在马路边，脑袋晕得有些不能正常思考了。
原来这就是要死了的感觉吗？
好像也没那么可怕嘛。
为什么电视上的人都那么害怕呢？
“笑什么笑，吃个蛋炒饭也笑，怎么，嫌弃老娘手艺不好！”
“你给我滚，我现在看着你就烦！”
“你怎么不去死啊！”
脑海里妈妈的话不断闪现。
我有些思考不过来了，只是突然觉得开心，我终于要去死了，这样妈妈就能开心一点了。
只是没想到，晕了一会后，我居然又重新清醒过来了，身上的痛感也变得明显。
我一睁眼，就看到了好多张脸，他们都盯着我。
似乎有人想要帮助我，不过我没有理他们，晕乎乎的站起身，就晃悠悠地走了。
他们要是帮了我，我要拿什么换，我什么都没有，还是不要接受别人的帮助好了。
那次后，妈妈更加不喜欢我了。
不过，妈妈居然默认那些男人对我的举动，我真的很生气。
我也更加不喜欢妈妈了。
不，我讨厌那个女人。
不过，不久，就有人敲响了属于我的幸福大门。
只是当时的我还不知道。
我只是穷途末路了，于是开始了我人生中的第一次道德绑架，我赖上了一个刚见第一次的男人。
我什么都没有，没法报答对方，可我就那么坦然的赖上他了。
我知道，我现在是变成一个坏人。
我费尽心机的赖上他，装失忆我也毫无负担，实际上，我还挺希望我能真的做个失忆的人。
只是，很快我就听说那个女人死了。
那种感觉很难说，我是恨她的，可我总觉得她罪不至死。
听说害她的人都受到惩罚了。
自私的我决定再也不想从前了，我只想好好和哥哥一起把日子过下去。
只是从小耳濡目染的我，或许实在太过肮脏，居然总是对哥哥有一些奇怪的想法。
甚至第一次做梦的对象也是哥哥。
我有些不能接受这样的自己。
也许是为了让自己能够不要总是想那么多，我开始更加努力的学习。
当然，不只是在学习，不得不说也许我真的有点赚钱的天赋。
早早就赚到了人生的第一桶金，而且数额不小。
瞧，越来越多的人敬佩我，越来越多的人喜欢我。
看来我还挺厉害的。
没人知道之前的我是什么样的人。
也不会有人知道。
只是有些东西压抑久了，只会适得其反。
我自觉配不上哥哥。
当然，我更是觉得任何人都配不上哥哥，我无法想象他和别人在一起的样子。
可是我的痛苦没人知道，学校说我恋爱，哥哥一点也不反对，不能说他是赞同，我甚至觉得他有些磕我和那个女生了。
那一刻，我承认我真的很难受，我忽然不想管那么多了，我大声的说着我喜欢的是男人。
我还是不敢告诉他我喜欢的是他，说喜欢男人也只是因为他是男人。
那件事我其实一点也没有受到影响。
不过为了能够名正言顺的靠近哥哥，我撒谎了。
黑夜会滋长人心中的贪恋，喜欢的人近在咫尺，我终究还是没有做一个好人。
我从一开始的小心翼翼到后来越来越大胆。
一次次的抚摸，亲吻。
可是我始终觉得心里面空落落的。
我在心中暗骂自己。
祁瑾啊祁瑾。
你到底还有什么不满足呢？
我太害怕了，我开始害怕自己变态的行为被发现。
我不敢想被发现后会面对什么样的哥哥。
内心的不安让我变得浮躁，我必须要做点什么让自己没那么不安，我开始不断的催眠自己。
我看着镜中的自己，喃喃自语道，“嫂嫂。”
无数次的嫂嫂似乎真的让我慢慢没那么不安了，我甚至都开始坚信自己确实是自己的嫂嫂。
一旦我接受了这个说法，我就愈发肆无忌惮起来。
后来啊，我告诉了哥哥我对他的爱。
出乎意料的，哥哥对我真的很宽容，我能感受到他之前一定是直男的，可是他却似乎不那么排斥我。
自信如我，我决定不再那么自卑了。
旅行中我们恋爱了，然后顺其自然的进行了下一步。
也许是因为他是哥哥，所以不管是什么，他都愿意让着我，宠着我，即便他自己一开始是想做攻的。
我其实真的非要做攻不可吗，其实如果能留下哥哥，怎样都好。
只是我总觉得这些有些不真实，像是做梦一样。
我们结婚了。
是哥哥提的。
这太快了，哥哥的行为就好像我们没有多少时间了一样。
所有的一切都在赶时间。
不过我早已没有什么顾虑了。
我只觉得这是因为他真的爱上我了，陷入爱情的人就是这样的，都是这么迫不及待的。
没错，就是这样的。
我们一起度过了人生中最快乐的日子。
我想我可以用这段美好的记忆治愈我的一生。
回国的飞机上，我没睡着，我听到哥哥对我说“再见”，我疑惑的睁开眼睛，看着他。
“哥哥，为什么说再见？”
“什么再见？”他依然温柔地笑着，似乎完全不明白我为什么问这句话。
或者说他完全不记得自己说了这句话。
只低声说自己有点困了，要眯一会。
那一刻，我突然觉得自己好像失去了很重要的东西。
回国后，我总觉得自己有些奇怪，怎么好像突然就不那么爱哥哥了。
直到去公司后我也没有再和他一起进行什么亲密的动作。
上班后会非常想念哥哥，可是打视频却又感觉不对劲。
难道这就是男人的劣质根吗？
得到了就不爱了？
我有些迷茫了。
想起不久前自己信誓旦旦许下的无数诺言，我扇了自己一巴掌。
可是我不得不承认，自己好像真的没有那种悸动的感觉了。
我感觉自己好奇怪，我是喜欢哥的，可是又好像不喜欢哥。
又过了几年，我对之前那些爱得死去活来的记忆越来越模糊了。
甚至觉得有些像是梦。
我还是喜欢回去和哥哥一起吃饭，就这么静静的看着他，其他的就再也没有了。
比起看着现在的哥哥，我似乎更喜欢看以前的照片。
可是明明哥哥似乎没怎么变呀。
他还是会时不时关心我，会说着之前爱说的口头禅。
他的一切反应都和曾经几乎分毫不差。
也许真是我变心了，一向重欲的我居然搞了一辈子的柏拉图。
想起来还真是不可思议啊。
弥留之际，我看着拉着我的手哭泣的哥哥，突然想明白了。
是了，我的哥哥，早就和我说了再见了——
哥哥，我爱你，也只爱你。