哥又笑了，这回笑得还蛮开心, 又往旁边挪了些，让我站到了更好的位置上。
太阳没有出来之前，地平线那头只有淡淡的一条橙色光带。天地的帷幕像卷帘门的缝隙，门缝透着门内的光，门内的那家人可能正在吃晚餐，晚上开暖色系灯光的概率比较大。光带和我们之间，有山影重叠，黑压压的，每一重都黑压压的。
斜前方有一座白房子，废弃的白房子，天还黑着的时候，有人在那里放烟花。
怎么人们总喜欢在看日出的时候放烟花？
迄今为止我看过的日出次数不多，好几次都是和严靳一起，海边也好，山间也好，节假日的人潮中也好。
我回头，扒拉开拥挤的人群，四处张望，想要找寻什么。
他真的不在这里吗？可为什么我的感受那么真切，我像是已经要碰到他的手臂，摸到他的头发了。
其实严靳更喜欢摸我的头发，他的手很大，我的脑袋可以安安心心地枕在他掌心里，他摸我的头发，还喜欢吻我的头发，幸亏他从不拽我的头发。
实际上他喜欢那种拉扯，他骨子里就是个极端的、沉溺掌控和主导的，有种隐匿的破坏性和破坏欲的人。
但因为我很爱惜头发，即便在我们水乳交融，一切兴致达到顶峰的时候，他也不拽，他只是抓住我的后颈，缠｜住我的舌｜头，他吻我，用各种方法“捉弄”我，他喜欢听我发出声音，各种声音。
我很惭愧，一回想起这个男人，我脑子里就会情不自禁出现这种类型的场景，仿佛我们之间除了性什么东西都没有。
曾经我还能这样欺骗自己，但眼下再怎么自我洗脑都有些徒劳了。
我和他之间除了性当然还有很多别的东西，但那些东西很不轻松，我没有胆量去正面回想。
严靳的爱之于我，像沉重的鱼尾巴，五颜六色的，在水里展开好漂亮，但美丽不会改变它的重量。我不能说这份爱是负担，显得我太过不知好歹，但我确实没有力量去承受它，这是我的问题，不是爱的问题。
我是个弱小的人。
我像蜉蝣一般活着就可以了。
我在外游荡了一个多月，家里才发现我已经不在榕城了。
我妈给我发消息，说我连招呼都不打一声，真的太没礼貌。我没回复她，她也没再说第二句。我觉得她也并不十分在意我到底在哪的，或许我不在榕城还更加符合她心意。
后来没过几天，我又接到三叔电话，他问我在哪，我说在西北，他问我什么时候回家，我说不确定，他又问我下一站要去哪，我说出国转两圈吧，他叮嘱我要注意安全，他甚至还问我钱够不够花，我笑得在床上打滚。
我说：“哈哈，三叔，你要是实在无话可说，可以让三叔母来。”
他也跟着笑了笑：“我还没回家，刚跟你严叔叔吃完饭。”
我愣了下，我听到这三个字，有无数个问题想问。
我想知道严靳好吗，还是一如既往吗，他有像我想念他一样想念我吗。但无论他好与不好，我都不会高兴。我意识到，我骨子里也是个恶劣的人，像我们家恶劣的大多数一样，我见不得人好。
三叔的电话刚挂断没多久，爷爷的电话又打来了。
老头主动打电话给我，真的好稀罕。
他问我在哪里，又说，你爱怎么乱跑是你的事情，我管不着，但一月七号之前你必须回来。
我绞尽脑汁回想一月七号是个什么重要日子，没答案。紧接着我听到老头说：“你严叔叔母亲生日。”
严靳他妈生日跟我有什么关系，我马上就找借口推辞，我跟老头说：“我去南美的机票都订好了，七号应该在飞机上。”
老头的声音立刻沉了下去，他警告我，七号必须回家，必须出席。区区一张机票有什么重要。他让我不要忘记，手里的钱是谁给的，银行卡是从哪里来的，身体里流的是谁家的血。
谁家的血？当然是姓易的血，这和严靳母亲有什么关系，他俩谈个恋爱难道还能把我奶奶的基因挤出去，把严靳母亲的血液融进来不成？
可老头还用钱威胁我，那我没办法。没有朋友亲人和爱人的日子我能行云流水地过下去，没钱不行。
所以我答应了，我说我七号之前一定回家。
距离一月七号还有一点距离，但显然不足够我跑一趟南美，我去了日本，这次没往小地方走，我几乎是泡在了东京。
人在荒芜的地方待久了，就会渴望热闹，东京可太热闹了，我每天晚上都在大马路上看热闹，看醉酒倒地的西装男人，花言巧语骗人的牛郎，看歌舞伎，看穿和服的妈妈桑......
东京的热闹和榕城的热闹也不一样，我站在街头，仿佛被透明壳子包裹，我不会被他们的热闹裹挟进去，我只需要观察，我只是个看客，我只是个