冷飕飕的风刀子，把我们的呼吸吹染成了烟色的白，从而也照亮了夜的黑。
华铭怕我冻着，把备用的军用大衣也披在了他身上去，然后他把我环在他前方，紧箍着我，几乎将我整个人塞进了他胸膛里。
四周光线依旧昏暗，我俩就那么坐在高崖边，面朝着东方，一起守着风，守着夜，守着稀薄的云，守着昏暗的天际，等太阳初升的光华能让我俩共沐浴。
我们似乎在等着一个新世界的来临。
他环住我，下颌紧贴着我头顶，静敛地在耳边给我解释：“风太大，云彩都会被吹走，我们会错过云海玉盘。但由于昨晚下过雨，所以今天的日出会格外美丽…”
我的耳边是他哈出的热气，就像烟花燃烧过后的焰雾缭绕，也像仙境里的缕缕白云飘渺。
我扭转身子，向后方仰头，就想那么迷醉在他的声色里。
天色未明，只能看到他下巴的轮廓，我能辨别出他低头在对我微笑，任由我扭着脖子看他。
他环住我的胳膊紧了紧，把我的身体捆出热气。
从他口里溢出的白热呼吸，像烟气在渐团渐散，更像要化掉的一簇棉花糖。
那一刻，我脑子一热，就那么大胆地使劲儿抬头，印在了他的唇上，开始吸吮寻找甘甜…
虽然四周寒冷，但还是觉得这一次黑与冷并没有过去那么让我害怕。
因为背后有个他，让我寂冷的心像着了火的炭一般温暖。
我的心田里原本应该是乌漆麻黑的烂泥潭，里面深埋着腐臭的毒疮，在默默地发酵和腐败。但，和他短短几天的牵手拥吻，让原本萋萋荒原开始出现勃勃生机。
也是被接连几天的甜蜜相守击昏了头，我暂时忘掉了很多很现实的东西。
明明三天前，校园里那个雷雨狷狂的夜晚，我差点被张子俊撕开毁掉。
明明6年前，我在田埂上拼了命地爬，却怎么也握不住那聊以壮胆和慰藉的一枚精神的钱币…
我竟然忘乎所以。竟然将绝望的事实忘得彻彻底底…
明明还有个更让人压抑的现实：傅华铭他不是一般的男人，他是洛阳傅家这一代的接班人，就像刚下飞机时宋不留所说的那样，似乎北京有一群德高望重的老人，他们似乎在迫使他做很多违心的事情…
棉花糖突然就炸成了泡影，越来越薄越来越博，突然化作无形。
我突然有些恍惚。
明明是我牵的头儿，却突然停下。他似乎也感触到我的心境突然走了样，就颇有侵略性和报复性地狠吮了我的唇舌。
痛感刺激到我，我收敛了精神要再专心回吻，他却突然放开我的唇。
他像提溜一个钟摆似的，扶着我的脑袋朝向东方，帮我的眼睛拨回正位。
他的胸膛更紧地环了环我的肩膀，伸出胳膊，指着远方，在我耳边轻笑：“聚精会神，看前方——”
入眼，东方不再一片昏暗，华光开始探路。
天际渐渐拉出鱼肚的形状，鱼肚上半身原本是黑色，渐渐变蓝；鱼肚的下方原本的黑，渐渐变红。
鱼肚的形状越来越大，越来越大，鱼肚周边的天空由暗蓝渐渐变成亮蓝。
突然，太阳像一颗火红的皮球，从远方的天际怦然蹦出——
那一刻，它带着四溢的红光，像被大地之母吐出来的一颗红色的珠儿，珠儿调皮，就那么一跳，悬停在天际，开始睥睨众生！
“好美啊——”
那一刻，四周传来一串串不熄的感叹声。
那一刻，我突然泪流满面。
它调皮的一跳，引得我眼眶里的水珠子也统统跟着破壳而出。
我忍不住喉咙发硬，忍不住眼眶里发涩，我用军大衣的袖子胡乱抹了抹双眼，挣脱华铭的怀抱，用力去瞪着远方红红的火球儿，那一刻，我觉得眼前都是炙热的红光。
日照苍山送千秋金暖，光涤人间祛万古残污。
绚烂，温暖。
我哽咽着，指着远方，连我的手指尖似乎都是跳动的火苗：“华铭，你知道吗，我很喜欢红色，那，就是我喜欢红色的原因…”
金乌，它远比我想象的要温暖。
华铭握住我的手掌，把他坐着的地方挪出方寸之地，把我从前方拽下，让我和他并肩一起坐在被他温暖过、已经不再寒冷石头上。
他侧着身子，帮我抹去我眼角残留的水汽，捧着我的脸说：
“子君，我说过，我比你更懂你，虽然在校园里你不敢怎么穿惹眼的红色，经常会穿黄蓝，你发现了吗？酒店里，我给你备的每一件衣服都是红的，最起码我不想你穿在黑灰色的罩子里，我怕你的人生和心情就那样被束缚在一片隐晦的罩子里，不得逃脱和释放。我怕你就那么还未盛开，就已枯老凋敝。”
就这么被他看穿，我透过水雾凝望他的眼睛。
他继续说：“子君，我们的一生只有这短短数十年。经验世界不能告诉我们人有没有来生，那就肯定是没有的。所以，我们只有这一次生的机会，我也是前段时间突然才想明白，我要怎么度过，才能不枉此生，所以我抛下一切带你来这里，子君，你有想过你要怎么度过此生吗？”
我怔怔地望着他，有些字句在我的心头潜藏了很久，有好几次，它们都拼了命地想蹦出来。
怎么过，才能不枉此生？
怎么过？那我需要先直面我的过去。
可是，我的过去，是被淮河掩埋的一潭腐臭的记忆，是那乌糟糟的乱田埂上攀爬遗落的血迹。
来到大学后，终于离那个地方更远了，我想新生，可是张子俊就这么在我期待的新篇章上，重重地泼上了如梦靥般肮脏的一页。
有些时候，过去的一切，很难让他们就此彻底消失不见。
“一切都已经过去”、“当下你已经很好了”、“不是已经过去了吗？”、“过去了就过去了”、“手扶着犁向后看的人，不配进神的过度”….这些话其实是自欺欺人。虽然我用很多话类似的话语可以一时之间安慰自己、激励自己，在时间这条轴线上做对比，当下的我似乎确实赢了过去。
可事实，在身体的记忆里嵌入了很多苍蝇般让人讨厌的肮脏痕迹。
要好好活着，都需要一个够得着的目标。
而且是个不能动摇的目标。
假如目标动摇的时候、在一个人孤苦的时候，我一定会一不留神，被那些苍蝇卷土重来，吞噬殆尽。我会输的，输到体无完肤，输到内心血流成河。
那种枷锁，那种被时光烙在精神和记忆深处的枷锁，哪能轻易打碎？
即使一时半会儿，我选择了无视它或者遗忘它，也似乎有片刻松绑，可一不留神，旧景重现，枷锁就会重新套牢在身心，只会沿着过往留下的勒痕嵌入皮肉，越抓越深。
要想彻底打碎，祛除疤痕，我需要的是可以感触到的希望。像新生的太阳那样，让我能满怀希望去汲取到它射来的暖光。