这一定是一场梦，因为她不会就这么轻易的离我而去的，我多么希自己可以在睁开双眼的那一刹那醒来，然后这一切就还是原来的样子。她会像往常一样无时无刻如影随形般的粘着我，不时的会发些小脾气，而我也会像以往那样静静的陪在她的身边。
可是，尽管一次又一次欺骗自己，也遮掩不了医院里刺鼻的消毒水味道。当我睁开眼看到医院苍白的天花板时，那一刻我不得不承认，她还是离我远去了，眼泪还是控制不住的从眼角流淌下来。
心里不止一万次想，为什么当时被汽车撞到的人不是我，如果是我的话，她现在就会好好的生活在这个世界上。
一切都是我的错，是我不该和她生气，是我不该冲动，是我不该听不进她的呐喊……
如果，这一切可以重新来过的话，也许我就不会在此刻变得一无所有。如果那一天，我能够向她轻易妥协，也许她就不会离我而去。没有人知道那种被深刻植入自己灵魂的人，有一天突然从自己的世界被硬生生的撕扯出去的感觉。我一直以为她可以一辈子呆在我的身边，不会离开我，却怎么也没想到，有一天她竟然会以这样的方式从这个世界无声无息的消失掉。
我知道我再也见不到她，而她再也不会出现在我的世界里了。
后来，我一边计算着她离去的日子，一边变得更加沉默，变得面无表情。而她，就这样以17岁的年纪一直停留在了那个我17岁中的夏天，并且永远以17岁的年纪凝固在了我的记忆中，存活在静止的照片里，并且在我无数个梦境里向不断变老的我安静地微笑着。
在她离开我的那些日子里，我丧失了几乎所有的知觉，独自在这个世界的一角呆愣着。我不知道如果将生命中所有关于她的事情抽走，在我的这17年生命里还能剩下什么。大概就只是些模糊的黑白轮廓吧，苍白无力记载着我在这个世界里停留过的模糊印记。
其实，我知道这一切都不会过去的，那些充斥着她的草长莺飞的烂漫时光，可以因为时间的浸染而变得越发深刻。她不在的岁月里，我进入了有限却遥远的长眠中，直到日历上鲜艳的一个个数字打破了那个潦倒却又安静的梦。很多时候，我甚至都以为时间会无止境的停滞，可它却以我看不见的速度淹没着我不堪一击的身体，我不知道到底再过多久我才会窒息。
自从那件事发生之后，这个小城每年到来的雨季都会让我重新想起有她在的那些时日，以及她离开我的那一幕。于是我更加惧怕下雨，更加厌烦下雨。每每看着落雨的深灰色天幕，我都会以为那是她在哭泣。于是，在雨天里的我寝食难安。
我依旧想念她，不管之后发生了什么，不管她离开了多久。
这之后，我才知道有些人一旦消失就再也不会出现。我知道我在这个世界上再也找不到另外一个像她那样的人了，所以很早之前我就失去了再去喜欢上别人的能力与资格。
人总是喜欢拿现在和过去作比较，于是就导致我越发的怀念过去。我想告诉那个去了很远很远地方的她，离别后的她不只一次的出没在我的脑海和梦境里。因为我们不在同一个世界里，所以我很害怕会有新的东西融入我们各自的灵魂，最终导致我们之间的温度会随着时间的叠加而变得越来越冰凉。
每次仰望天空，看见成片成片的卷积云，我都会想，她在那个世界过的好吗？那个没有我的世界，会不会很孤单？如果可以，我想对她说，其实，她不在的这些年，我很想她……
高中毕业后，我按照我多年前的意愿去了一个离家很远的北方城市，那里夏天没有故乡那么长的雨季，冬天却有一场又一场大雪纷飞的日子。其实，我知道自己这也是在逃避，逃避那个家，逃避那个已经缠绕了我两年的噩梦，我更试图想要逃避她已在这个世界上消失这个事实。19岁时的我，想要重新开始新的生活，并且忘记曾经的不堪。于是选择了在这个没有雨季的城市驻扎下来。只是我在到达此地后，并没有得到我想要的轻松。在这个四季分明的城市，在无数个飘雪的冬夜里，我越发的感到不断侵蚀我灵魂的孤独。于是小曦的身影几乎日日夜夜的出现在我梦境里。我发现内心深处对她的愧疚和后悔依旧不能轻易的随着时间和地点的变换而得到稀释。
于是我想要让自己忙碌起来，我觉得这样大脑就不会乱想。所以高中毕业后我就开始了兼职生活。我想要因此而充实起来。
可是，也许是天意吧，寒冷冬天里的一次乘坐公交车，让我又重新遇到了她。一个与小曦长相十分相似的同样来自南方的17岁女孩——夏希。
有时候，命运就是充满了巧合与玩笑。
那个叫夏希的女孩，她不会知道，在我看见她的那一刻，看着她的侧面剪影，我几乎是不敢相信自己眼睛的。尽管我知道她不是小曦，但还是忍不住的想要靠近她，总觉得小曦用另外一种方式回到了我的身边。
也许这是天意吧。让我在小曦多年前想要到达的城市再次遇见她。我知道她终究是放心不下我的，所以她才去选择以另外一个身份再次进入了我的生命里……
你在那个我从未去过的世界里过的怎么样\/是否还如以前那样习惯用微笑来掩盖孤独\/我又一次想念你了\/在一个远离你的世界\/呐喊出你从不曾听见的言语\/你说再次相见我们究竟会怎样呢？\/你是否会像以前一样比我早一步热泪盈眶？\/你是否会用尽全部的力气抱紧我？\/你是否会踮起脚尖\/在我耳畔提起那在我们心里从未停止的想念？