痛。
回家后，我一如往常那般瘫坐在沙发上，我打量着四周，沙发、茶几、窗帘......因为我的眼睛雾蒙蒙的，它们在我眼里也都雾蒙蒙的。
我忽然感觉很紧张，我不知道这种紧张感确切是从哪里来的，周遭的一切正挤压着我，我被留在了夹缝中间，没有光亮，也没有空气。
几乎是被求生的本能推动着，我站起来，跑去衣帽间，我要收拾东西离开，我要去有光亮和空气的地方。
那些地方应该没有严靳。
不是严靳的错，我明白的，我一点都怪不到他头上，其他人更没有资格怪他。是我的错，是我这条纽带的错，我后知后觉地发现，我的手里，曾经掌握过一个人的生死。
我把方向导错了。
我想，陈舟应该会庆幸，庆幸没有真的死皮赖脸留在榕城，来找我当他的引路人，他的导航塔，否则，他也得被我推到地狱里去。
我飞快地收拾行李，严靳听到动静走过来，他本来在厨房给我热牛奶。我不敢回头看他，我就是这么一个懦弱的人，我人生信条排行第一的就是逃避。
我受够这一切了，小蜜蜂、虞槐、竹蜂、榕城的所有，严靳当然也是其中之一。
他尤其是其中之一。
他没有错，他很可怜，我迁怒与他了，我就是这么一个不能正确处理情绪的，不客观的、不成熟的、儿戏的人。那又怎么样呢？我要找我自己的活路，我要去到能够畅通呼吸的地方。
我站起来，不想说话，任何话，我拖着箱子往外走，他拦住了我，他表情很严肃，他说他今天绝对不会让我离开。
我说：“你一向都顺着我的，为什么要突然跟我唱反调？”
他说因为他知道我走了就绝不可能回来。
他推开了我的箱子，箱子倒在地上，他看着我的眼睛告诉我：“待在我身边，哪里都别去。”
我没闲心去顾箱子了，我抓着他的胳膊，咬他，我说：“你让开......”我冲他大喊大叫，我说：“让开！”
他一动不动。
我拿他一点办法都没有，只好在衣帽间里来回踱步，我开始扯乱衣服扔到地上，开始砸手表，开始踢柜子。
他只是紧锁着眉头看我，还是一动不动。
我折腾累了，很累很累，本来我这几天整个人就是飘忽的。我瘫坐在地上仰头望他，眼泪顺着脸颊往下滑，整个人从内到外都又脏又乱，我真的受不了了。
我伸手去拉他的衣袖，我哭着喊他名字，反复地喊他名字。
严靳跪在我面前，抱住我，他沉着声音说：“不要走，宁宁，你需要我，我也需要你。”我不确定是否错觉，他的声音像是带着点哽咽。
我猛地把他推开，受了惊吓似的，往后连退两步，我说我不需要你，我不想看见你，看见你我很难受。
严靳半点没有把我的话听到心里，他自顾自地说着一些他想要说的，我不想听的话。
他说：“我一直都很尊重你的选择，你的边界，因为那些东西，在某些时刻对你来说是有益的。所以我一次又一次地看你靠近我，然后逃离我，我拼命克制住想要抓你、绑你、限制你的冲动，我知道你喜欢自由。我厌恶你每一次离开的关门声、你的背影，但我仍旧不愿意强迫你做任何事......”
我的眼皮猛然一动：“那、那你让我走啊......”
他深吸了一口气，他的眼里夹杂着愠怒和失望，他问我：“走了你还会回来吗？”
这回轮到我说不出话了。
我不会回来。
根据我每一次的逃跑经验看，我不会回到任何决心逃离的地方。
第41章 “谢谢你。”
他不让我走, 我就耍赖，澡也不洗，觉也不睡, 眼泪在脸上风干，皮肤割裂般的痛。严靳对我寸步不离，像某种看守, 和我此时的“脏乱差”比起来, 他还是更担心我“越狱”。
我赖在衣帽间, 抱着双腿靠墙坐着，他也坐到地上，在距离我一米远的地方。本来是在我身边的, 本来是触手可及的，我把他推到了远处。
我说过了，我在拿他撒气。我这种懦夫，只敢拿亲近的人撒气。如果明日太阳初升之前，我趁着他睡觉逃跑成功, 他就不会这么可怜了, 他不用继续扮演这个可怜的、供我撒气的人，他会成为一个有距离的、熟悉的人。
我对这种人态度最好了。比对待陌生人有礼貌，比对待亲密无间的人更懂克制。
这些天陪我混日子，他一定是很难熬的，我知道，他应该很累很困，身体和心都是，心应该尤其累。我有点心疼他, 但我的心也在流血，从天而降的那块石头, 把我的心砸了个稀巴烂，现在还是肉泥。
我有点无暇顾及他，我觉得很抱歉。
我应该走远一点，我应